#ГолосКухонь ложится в больницу, считает рукопожатия, напрашивается в друзья, вывешивает ориентировки, взирает на карту и уклоняется от налогов. X празднует победу, Инстаграм сетует на трудности и бедность, вКонтакте находит заначку КПСС.

Анекдоты:

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещe не определился с отечеством.

Возникает странное ощущение, когда с возрастом начинаешь понимать, что тяжелее всего живется законопослушным гражданам.

Всем известно, что человеком становится сперматозоид, обогнавший остальных.
Гладя на некоторых депутатов кажется, что есть еще и пролезшие сквозь презерватив.

"Как же я скучал по российским подъездам". Трамп выступил с победной речью.

Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает стойкость экономической озабоченности криэйторов (включая запросы по продуктовой корзине к победителю выборов в США).

#ГолосКухонь тычет палочкой Трампа, командует Лениным, устаёт от нового срока, перебирает конспирологии, смотрит на наггетсы, ищет деньги и психолога. Инстаграм аплодирует шейху, X находит темы для свидания, вКонтакте будят экстремиста на рассвете.

Анекдоты:

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

Честные журналисты долго не живут! © Владимир Познер, 90 лет

"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Молдавская избирательная система на сегодняшний день все-таки самая защищенная в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает сарказм и скепсис глубинных криэйторов по отношению к итогам американских выборов.

#ГолосКухонь продолжает тыкать Трампа, передаёт коды, раскрывает планы, реализует демографическую программу и требует льгот на кукиш. X изгоняет рептилоидов, Инстаграм просит пощады (🎧мат) и читает речь (🎧мат), вКонтакте находит любовь и учит платить налоги.

Анекдоты:

На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.

- А чего все вдруг об американских выборах заговорили?
- Чужие зрелища отвлекают от собственных трагедий.

Политик гражданам: "Да что ж вы обо мне только плохое говорите - конечно после такого ничего для вас и делать-то не хочется. Уж лучше бы помолчали!"
Народ в ответ: "Да что ты, мы только рады будем о тебе с минутку помолчать, а потом говорить только хорошее!"

В целях борьбы с квадроберами, Госдума запретила плавание "по собачьи"…

Говорят, Интердевочка привела к распаду СССР. Не думаю. Интермальчики при власти и деньгах, куда опаснее!

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает нарастание саспенса в креативах глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь ускоряет Байдена, ворует поручень, зеркалит ожидания, разгадывает ПФР и плющит Колобка. Телеграм подключает роутер и озвучивает речь, X даёт финансовые советы, Инстаграм кладёт озимый асфальт и пирамидизирует банки.

Анекдоты:

Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.

Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

Прибывшие по анонимному вызову на утренник в детском саду бойцы Росгвардии набрали полтора автозака квадроберов.

– Чтобы сделать что-то для народного хозяйства, нужно заново сделать народное хозяйство.

Интересно, во всех банках политика безопасности на уровне:
- А вам точно разрешили доступ к этим счетам?
- Мамой клянусь.
- Ну ладно, даю.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает нарастающую широту спектра финансовой фрустрации глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь изучает недвижимость, сопоставляет списки, оплачивает счета, угадывает срач, играет в викторину, шикует на последние, изучает цену, ищет преимущества и насыщается водой. Инстаграм пародирует москвичей.

Анекдоты:

- А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
- Если мерить кучками, то у меня ямка.

Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.

«Обязательны первичные половые признаки». В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.

Глава Минфина Силуанов заявил, что доллары россиянам не нужны. Россияне заявили, что им скорее не нужен Силуанов.

- Красная икра со скидкой! Давай возьмем!
- И масло к ней.
- Ты охренел что ли?

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает исчезновение фактора выборов в США из фокуса внимания глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь окорачивает налогоплательщика, столбит Марс тандыром, хочет договорнячка с Трампом, советует из-за решетки с Шабутдиновым, путает слова, ждёт простоты, улучшает условия и рисует картину маслом. X подозревает Байдена, Whatsapp ремонтирует школу.

Анекдоты:

- Правда ли, что ЦБ снизит ключевую ставку на 2%, чтобы облегчить жизнь бизнесу?
- Правда. Только не снизит, а повысит. И не на 2%, а на 4. И не чтобы облегчить…

Недавно резко подорожало пальмовое масло, и немедленно за этим резко подорожали творог и сливочное масло. Задумался.

- Где тут у вас карьерная лестница?
- У нас есть служебный лифт, но он никогда не работает.

Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные, когда-то, были госучреждениями…

По рации:
— Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
— Ну понятно, коллег провожают.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает отражение антикоррупционной борьбы в креативе глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь пытается держаться, ощущает ставку ЦБ, плюёт на политику, готовится к Новому году, продолжает жить, молчит о правде, читает предсказания, едет на работу, снимает койко-место и ходит по магазинам.

Анекдоты:

Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое - стало золотое.

Этапы личностного роста:
Личинка - гусеница - бабочка.
Свеженазначенный функционер - эффективный менеджер - ворюга.

- Уже видны плоды нашего тяжёлого труда - преступность удалось стабилизировать.

Учитель - профессия от бога, только вот зарплаты от государства.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает философский настрой глубинных криэйторов перед выходными.

#ГолосКухонь ощущает дао, решает загадку, выбирает актёров, диагностирует безденежье, скучает по пандемии, выкупает акции и смеется над валютами. ВКонтакте сдаёт квартиру, Инстаграм показывает жильё миллениалов, X интервьюирует Хасбика с Такером Карлсоном.

Анекдоты:

Деньги портят людей, поэтому в целом у нас народ хороший.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.

В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

- Кукушка, кукушка… сколько мне жить осталось?
- Долго… Ты ещё кредит не выплатил…

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает нарастающий пессимизм глубинных криэйторов в части ожидания перемен во внешней политике США.

#ГолосКухонь отметает потребность, рекомендует методы, рисует карьерную диаграмму, пользуется скидкой, вводит запрет, обретает партию, судит мемы и вздыхает с облегчением. X смеётся последним, Телеграм смотрит анимэ.

Анекдоты:

Сосна, внесенная в отчет как дуб - это липа.

Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на Лады, пытаются пересадить всю страну с Youtube на Рутуб.

"Песков заявил, что россиян не интересует возвращение YouTube". Это те же самые россияне, которые завалили Терешкову мешками писем с просьбами повысить пенсионный возраст.

"Не жили богато — нечего и начинать" внесут в Конституцию.

Если бы печатание денег решало проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.

- Губернатор докладывает, что ликвидирована городская свалка. Мусор разровняли и накрыли геомембраной, а сверху высадили ковер травы!
- Замести мусор под ковер - еще не значит прибраться…

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает возврат претензий к скорости YouTube в круг доминант глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь встречает праздник и алкосеть, грозит весельем, публикует черновик Указа, иллюстрирует амбивалентность, переводит субтитры, унижает китайский автопром и хвастает процентами по вкладу. X радуется астероиду, Инстаграм отвечает на твит, Телеграм манипулирует массами.

Анекдоты:

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. С продуктами же работает.

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда…

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Не репостите - да не судимы будете…

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает нарастание фонового пессимизма глубинных криэйторов.

#ГолосКухонь приобретает конкурентоспособные продукты, проходит старца, пытает Рэмбо, выпускает "Сталкер", закрывает посольство и ругает пивные концерны. Инстаграм обновляет хоббихорсеров и торгует пивом имени Путина, X обеляет униформу, Телеграм разбирает философию огородника (мат).

Анекдоты:

Выросли и стали министрами и губернаторами те идиоты, над сочинениями которых когда-то смеялась вся страна…

Российская примета XXI века: Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.

Если вам звонят с незнакомого номера и представляются вашим участковым, то лучше послать на}{ер настоящего полицейского (если так оказалось), чем оставить мошенника не посланным.

Антикоррупционные усилия государства направлены на внедрение в менталитет чиновника установки, что воровать у сограждан, гораздо безопаснее, чем у государства…

- Какая у вас пенсия?
- Слезы.
- Понятно, а как жизнь?
- Смех.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает нарастающее раздражение глубинных криэйторов маркетинговыми уловками пищепрома.

#ГолосКухонь дарит коней, афиширует премьеру, ложится пораньше, празднует "День МБР", утешает испугавшихся, утверждает мем, отмечает годовщину и таки бахает. Одноклассники вступают в "Шторм-Z", Х очищает США.

Анекдоты:

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

Инструкция по работе рожалки: 1. Раздвинуть ходилки. 2. Вставить тыкалку. 3. Забыть про защищалку.

А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём - это преступление. А когда мы пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт - это политика.

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть со вкусом чёрной икры.
Попробовать бы со вкусом ипотеки под 3%…

- Желаю вам 36,6.
- Температуры?
- Нет, курса доллара.

Последний Инсайдер @LastOfRus отмечает задержку проникновения "рожалок" депутатов Госдумы в круг тем глубинных криэйторов.