Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

#таможня

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

— Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.

Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

— А сейчас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@хаться лезет!

#охотники

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

#руководитель

— Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
— Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

#профессор

— Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
— Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона — говорят об обратном!

#спецслужбы

Учительница:

— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!

#школа

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

#врачи

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:

— Разрази меня гром — Золотая Рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

— П@здец, это уже 15-ый за сегодня...

#рыбаки

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

#кафе

— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.

#планокуры

— Ты где была?
— На встрече одноклассников...
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали?
— Где я живу...

#одноклассники

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

#свекровь

— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху бычок!
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

#Вовочка

Постель. Парень с девушкой. Дело идет к логическому завершению… Она, испуганно кричит:

– Только не в меня! Только не в меня!

Он, удивленно оглядываясь:

– А в кого же?!

#секс

А мне насрать - сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ...

#бар

- Я за здоровый образ жизни!... Особенно, когда с похмелья...

#похмелье

Муж в приступе ревности:

- Ах ты, мерзавка! Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!

#супруги

Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни.
- Дура, это же зеркало!

#шлюхи

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

#Андрюха

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я пришла!

#секс