Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

— Две их...

#дети

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

#школа

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел, она богу:

- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.

Голос с неба:

- Хорошо, но ты погибнешь на воде.

Через 2 года ей подарили билет в круиз, вдруг теплоход начал тонуть, она:

- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- Да я вас блядищь 2 года собирал!!!

#любовники

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

#футбол

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:

- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

#школа

- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я - торт!

Дискотека. Юноша приглашает девушку:

- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?

#дискотека

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

#рыбалка

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

#деньги

Муж купил новый телевизор.

Жена:

- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?

Муж:

- Это значит, что покупку надо обмыть.

#телевизор

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

#официант

Девушка на свидании:

- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

#свидание

Альпинист упал в пропасть.

Товарищи ему по мобильной рации:

— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся.
— Не могу, я еще не долетел...

#альпинисты

— И что ты тут делаешь?
— Жду принца.
— В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
— Именно.

#принц

У 90-летней бабушки — глубокий старческий маразм. Но, на фоне наших сериалов, она выглядит вполне здоровой и адекватной.

#сериалы

— Вова … Я давно хотела сказать тебе … Я люблю тебя!
— Я - Денис.
— Не придирайся.

#любовь

— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, еще часок, мам ...
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

#путаны

Приходит женщина к гинекологу.

- Доктор, у меня вибратор застрял!

Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.

- Ну, как, доктор?

- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

#врачи

— Доктор, я буду жить?
— Да, но в разных людях, ну, и в памяти, конечно.

#врачи

— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что - нет?!

#умные