- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

#кулинария

— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

#школа

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

#роддом

Утром не завтракаю — думаю о тебе.
Днем не обедаю — думаю о тебе.
Вечером не ужинаю — думаю о тебе.
Ночью не сплю — кушать хочу!

#мыслитель

- Доктор, живот болит.
- Вискарь пьете?
- Да, пью.
- Колу пьете?
- Ну да, с вискарем.
- Колу не пьете, она вредная!

#врачи

Учительница:

- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!

На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.

Учительница:

- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

#Вовочка

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:

- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

#продавцы

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

#тюрьма

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите, у него папа миллионер, а я сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

#миллионеры

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

#последствия

Отец спрашивает у своей дочери (десятиклассницы):

- Дочь, ты не знаешь, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею...
- Все ясно! Я так и думал!..

#девственница

Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:

— Это муха на тебе приехала, или ты опять пришел под мухой?!

#подмухой

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".

Другие студенты возмущаются:

- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

#студенты

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я так перелезу!

#бухие

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

— Две их...

#дети

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор.

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

#школа

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел, она богу:

- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.

Голос с неба:

- Хорошо, но ты погибнешь на воде.

Через 2 года ей подарили билет в круиз, вдруг теплоход начал тонуть, она:

- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- Да я вас блядищь 2 года собирал!!!

#любовники

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

#футбол