Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник.

Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.

#история

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика:

- Иваныч, сколько можно опаздывать?!

Иваныч:

- Кто это?

Голос из динамика:

- Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!

#совесть

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

#подруги

В психушке больные бегают, орут:
— 39! 39! 39!
Врач:
— Что 39 - то?
Они:
— Там 39. На крыше 39!!!
Врач поднялся. Там стоит псих.
Он ему:
— Так чего 39–то?
Тот его берёт и скидывает с крыши:
— 40! 40! 40!

#психбольница

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

#кулинария

— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

#школа

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

#роддом

Утром не завтракаю — думаю о тебе.
Днем не обедаю — думаю о тебе.
Вечером не ужинаю — думаю о тебе.
Ночью не сплю — кушать хочу!

#мыслитель

- Доктор, живот болит.
- Вискарь пьете?
- Да, пью.
- Колу пьете?
- Ну да, с вискарем.
- Колу не пьете, она вредная!

#врачи

Учительница:

- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!

На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.

Учительница:

- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

#Вовочка

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:

- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

#продавцы

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

#тюрьма

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите, у него папа миллионер, а я сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

#миллионеры

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

#последствия

Отец спрашивает у своей дочери (десятиклассницы):

- Дочь, ты не знаешь, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею...
- Все ясно! Я так и думал!..

#девственница

Муж приходит домой, а у него на плече сидит муха. Жена возмущается:

— Это муха на тебе приехала, или ты опять пришел под мухой?!

#подмухой

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".

Другие студенты возмущаются:

- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

#студенты