Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера (соответственно темно). На одной из лавочек сидит группа подвыпивших мужиков, ищущих до кого бы "докалупаться". На их счастье (и на беду моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки...

- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички.

Ну, - думает, - пронесло вроде как. Только собрался уходить...

- А пепельница?!!

Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну, сказал:

- Такая пойдёт?
- Пойдёт!

Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил быстрее делать ноги, пока они ещё что-нибудь не придумали. Но, не успев отойти и 3-х метров, за спиной услышал:

- Э, мужик, ты пепельницу забыл!

На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в руках свежевыдранную из земли чугунную урну...

Ну что ж, пришлось взять.

#гопники

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые американцы, в лес ломится взвод SWAT, с полицией, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и т.д., через час выносят зайца... все в шоке...

Ну и очередь русских.

В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера:

- Все нормально.
- Да ну, нам надоест вас здесь ждать
- Все нормально.

Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц!

#конкурс

Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной.

В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась.

Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка:

- Ты не испугался?
- Нет! - уверенно и громко ответил он.

И после паузы уже тише:

-Но пампелс поменять — надо

#дети

Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...

- Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы - и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё...

Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры... Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:

- Чу!!! Слышу запах моей госпожи...

От громового хохота зала кажись, падает потолок...

Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:

- Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...

Режиссёр, утирая слёзы:

- Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!

#театр

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник.

Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло.

#история

В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту.

Голос из динамика:

- Иваныч, сколько можно опаздывать?!

Иваныч:

- Кто это?

Голос из динамика:

- Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!

#совесть

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

#подруги

В психушке больные бегают, орут:
— 39! 39! 39!
Врач:
— Что 39 - то?
Они:
— Там 39. На крыше 39!!!
Врач поднялся. Там стоит псих.
Он ему:
— Так чего 39–то?
Тот его берёт и скидывает с крыши:
— 40! 40! 40!

#психбольница

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

#кулинария

— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

#школа

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

#роддом

Утром не завтракаю — думаю о тебе.
Днем не обедаю — думаю о тебе.
Вечером не ужинаю — думаю о тебе.
Ночью не сплю — кушать хочу!

#мыслитель

- Доктор, живот болит.
- Вискарь пьете?
- Да, пью.
- Колу пьете?
- Ну да, с вискарем.
- Колу не пьете, она вредная!

#врачи

Учительница:

- Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!

На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.

Учительница:

- Что это?
- Справка, о том, что я не сумасшедший.

#Вовочка

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:

- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало?
- Всякую фигню спрашивало!

#продавцы

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

#тюрьма

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите, у него папа миллионер, а я сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

#миллионеры

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

#последствия