Русский народный копирайтинг

1. Объявление в продуктовом супермаркете: «Уважаемые товарищи! Если вам нужна фольга, возьмите её пожалуйста из коробочки, но не срывайте её со стаканов»

2. Реклама при входе в бар: «Показываем финал Евровидения. Предлагаем колбасу!»

3. Стикер выгод на посадочной странице: «Передача вашей информации электронной почтой в 3 раза быстрее обычного письма и дешевле телеграммы»

4. Рекламная надпись на входной двери: «Ремонт холодильников, с 8.00 до 17.00, суббота и воскресенье — общение с богом»

5. Объявление возле стоматологической клиники: «Зубы? Наши врачи сделают всё, чтобы вы навсегда о них забыли»

Автор: Денис Каплунов
#копирайтинг #юмор

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь дождь идет...
- Ну и что? Одень плащ и иди поливай!

#Теща #зять

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

#кухня

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

#сваты

Ребенок говорит маме:
— Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!

#дети

— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Жизнь — штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном, это общение происходит через социальные сети.

Нет никого опаснее рвущейся к власти молодежи, которая мечтает лишить пенсии тех, кто испортил им детство.

— Доктор, скажите, сколько мне осталось?
— Десять.
— Что "десять"?
— Девять, восемь...

#врачи

Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"

#объявление

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.

#кризис

Люди, которые говорят, что лучший звук — это смех ребенка, вы вообще слышали, как банкомат деньги отсчитывает?!

#деньги

— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм... Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках...
— А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...

#врачи

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

#автобус

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу, как трахать мою дочь, я тебе покажу, блин, покажу!..
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.

Парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

#общежитие

Рыцарь: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: - Теперь есть.

#Рыцарь