Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
- Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять:
- Так будешь?
Ворона:
- ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает:
-Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..." ?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет
- если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
-Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал. Американец говорит:
- Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!
Англичанин:
- Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!
Японец:
- Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!
Русский:
- А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

- Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
- Из-за фразы Жеглова - "Вор должен сидеть в тюрьме".

- Василий Иванович, зачем яму копаем?
- Сказали на паспорт по пояс сфотографироваться.
- А почему такая глубокая?
- Так я же на коне хочу!

#Петька #Чапаев

- Пятачок, что ты делаешь?
- Вини-Пуха хороню.
- А чего лопата в крови?
- Так он уже два раза вылазил!

Азбука Телеграм для предпринимателя (книга бесплатно)
📖 Читайте: https://15wmz.com/?p=10381

Специалисты сайта "Лаборатория Бизнес Кейсов" под руководством Евгения Ходченкова подготовили для вас инструкцию, чтобы вы могли увеличить прибыль вашего бизнеса при помощи Telegram - мессенджера №1 в Мире.

💬 "Получите готовую инструкцию по увеличению выручки вашего бизнеса, используя Telegram. Займите свою нишу, пока это не сделали конкуренты." © Евгений Ходченков

В результате изучения книги вы:

• Научитесь привлекать новых клиентов.
• Освоите новый метод продвижения.
• Узнаете 3 способа заработка в Telegram.
• Раскроете секрет привлечения подписчиков.

Источник как "поселить" свой бизнес в Telegram - мессенджер №1 в Мире
Автор: Евгений Ходченков.
Формат: PDF.
Страниц: 24.
Дополнительно: бесплатно.
Размер: 1,47 МБ.

#книга #бесплатно #Телеграм #Telegram #скачать #бизнес

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Из сочинения первоклассника:
«У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще и добрая...»

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он:
- Ага?
Она:
- Не-а!
P.S. Вот так они и вымерли...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
— Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и, будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок.
Ну вождь и говорит:
— Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
— Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
— Ты чего смеялся?
— Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал...!

Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка...
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал...

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик.
Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так... ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— ... седьмой "Б"...

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!