Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
-Сколько языков Вы знаете?
-Тры:русский,бялорусский и английский.
-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
Шпрехен зи дойч.
-Это ведь немецкий!
-Ну,значыт,чытыры!

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только "Труд" за Три копейки!

Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
- Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять:
- Так будешь?
Ворона:
- ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает:
-Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..." ?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет
- если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
-Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал. Американец говорит:
- Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!
Англичанин:
- Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!
Японец:
- Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!
Русский:
- А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

- Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
- Из-за фразы Жеглова - "Вор должен сидеть в тюрьме".

- Василий Иванович, зачем яму копаем?
- Сказали на паспорт по пояс сфотографироваться.
- А почему такая глубокая?
- Так я же на коне хочу!

#Петька #Чапаев

- Пятачок, что ты делаешь?
- Вини-Пуха хороню.
- А чего лопата в крови?
- Так он уже два раза вылазил!

Азбука Телеграм для предпринимателя (книга бесплатно)
📖 Читайте: https://15wmz.com/?p=10381

Специалисты сайта "Лаборатория Бизнес Кейсов" под руководством Евгения Ходченкова подготовили для вас инструкцию, чтобы вы могли увеличить прибыль вашего бизнеса при помощи Telegram - мессенджера №1 в Мире.

💬 "Получите готовую инструкцию по увеличению выручки вашего бизнеса, используя Telegram. Займите свою нишу, пока это не сделали конкуренты." © Евгений Ходченков

В результате изучения книги вы:

• Научитесь привлекать новых клиентов.
• Освоите новый метод продвижения.
• Узнаете 3 способа заработка в Telegram.
• Раскроете секрет привлечения подписчиков.

Источник как "поселить" свой бизнес в Telegram - мессенджер №1 в Мире
Автор: Евгений Ходченков.
Формат: PDF.
Страниц: 24.
Дополнительно: бесплатно.
Размер: 1,47 МБ.

#книга #бесплатно #Телеграм #Telegram #скачать #бизнес

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

- Ну, вот кто придумал продавать сгущёнку в пакетах!?
- А что такое?
- Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Из сочинения первоклассника:
«У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще и добрая...»

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.
Он:
- Ага?
Она:
- Не-а!
P.S. Вот так они и вымерли...