Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Была картошечка простая, стала - золотая...
Была рыбка простая, стала - золотая...
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа.

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!"
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и пдюлинами.

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "Hа кого Бог пошлет" :(

Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам. Он шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено, повтоpяя: "Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!" Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд: "Только pайон очень плохой"

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
-Сколько языков Вы знаете?
-Тры:русский,бялорусский и английский.
-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
Шпрехен зи дойч.
-Это ведь немецкий!
-Ну,значыт,чытыры!

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только "Труд" за Три копейки!

Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!

Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
- Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
- Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять:
- Так будешь?
Ворона:
- ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает:
-Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..." ?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет
- если ещё кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
-Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал. Американец говорит:
- Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!
Англичанин:
- Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!
Японец:
- Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!
Русский:
- А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"