– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной?

– Уже возвращается!

– А по какой стороне улицы идет?

– По обеим!

#вовочка

– Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.

– Кто здесь?

#любовь

Русский народный копирайтинг от Дениса Каплунова

1. Объявление на Авито: "Продам носки. Качественные. Сам 2 года носил, а сейчас очень нужны деньги. Аккуратно зашиты в пяточке. Отнеситесь к объявлению серьёзно. 12 рублей. Торг не уместен."

2. Название магазина спиртных напитков: "Станем друзьями!"

3. Надпись на двери холодильника в коммунальной квартире: "Кота не вынимать! Он наказан".

4. Объявление перед лифтом: "Господа! Лифты старые, застревают. Не садитесь по 5 человек, так как если застрянете — задохнётесь".

5. Объявление на двери подъезда: "ВНИМАНИЕ! По просьбе жильцов известная прорицательница Стелла закодировала подъезд: все, кто мусорит и писает в подъезде, получит серьёзные проблемы в жизни и станет ИМПОТЕНТОМ! Будьте осторожны, берегите своё здоровье".

#копирайтинг #юмор

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!

Прибегает соседка "Ваш сынок, с моими девочками с дочки-матеpи играет" Скажите спасибо, что не в генерального прокурора.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

Была картошечка простая, стала - золотая...
Была рыбка простая, стала - золотая...
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа.

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнётся?

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!"
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

В связи с отсутствием денег было принято решение:
Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами,
Работникам хлебокомбината - хлебопродуктами,
ОМОHу - дубинками и пдюлинами.

Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "Hа кого Бог пошлет" :(

Он шел по темным, гpязным, вонючим пеpеyлкам. Он шел сквозь кyчи мyсоpа и лyжи по колено, повтоpяя: "Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!" Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд: "Только pайон очень плохой"

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
-Сколько языков Вы знаете?
-Тры:русский,бялорусский и английский.
-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
Шпрехен зи дойч.
-Это ведь немецкий!
-Ну,значыт,чытыры!

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.