– Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!

– Шо ви говорите! И давно?

– Завтра ровно 40 дней…

#чёрныйюмор

– Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!

– Шпашибо, я уше поняла.

#еда

Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина – Тунис.

– Чем занимаешься?

– Футбол смотрю!

– Да-а? И за кого болеешь?

– За желтых!

– А кто это?

– Не знаю, цвет нравится.

#блондинки

Умер геймер. На суде у Бога:

– Сын мой, ты грешил – отправляйся в ад.

Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.

– О-па, второй уровень!

#бог #игры

Диалог Эльфа с кукушкой:

– Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?

– Ку…

– А почему так мало?

– Сзади Орк…

#игры

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

– Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.

#новыйгод #праздники

Приятели разговаривают:

– Моя теща вчера ходила на выставку змей.

– И что?

– Вернулась с медалью.

#тёща

Слышала, первое апреля будет в пятницу.

– Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

#блондинки

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?

– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

#армия

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

– Ты кто? – спрашивает Петр.

– Кержаков.

– А как ты в ворота попал?

#футбол

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:

– Я пошутила!

А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!

#праздники

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучек приехал?

– Да, уж недельку гостит…чки

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…

#семья

– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной?

– Уже возвращается!

– А по какой стороне улицы идет?

– По обеим!

#вовочка

– Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.

– Кто здесь?

#любовь

Русский народный копирайтинг от Дениса Каплунова

1. Объявление на Авито: "Продам носки. Качественные. Сам 2 года носил, а сейчас очень нужны деньги. Аккуратно зашиты в пяточке. Отнеситесь к объявлению серьёзно. 12 рублей. Торг не уместен."

2. Название магазина спиртных напитков: "Станем друзьями!"

3. Надпись на двери холодильника в коммунальной квартире: "Кота не вынимать! Он наказан".

4. Объявление перед лифтом: "Господа! Лифты старые, застревают. Не садитесь по 5 человек, так как если застрянете — задохнётесь".

5. Объявление на двери подъезда: "ВНИМАНИЕ! По просьбе жильцов известная прорицательница Стелла закодировала подъезд: все, кто мусорит и писает в подъезде, получит серьёзные проблемы в жизни и станет ИМПОТЕНТОМ! Будьте осторожны, берегите своё здоровье".

#копирайтинг #юмор

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!

Прибегает соседка "Ваш сынок, с моими девочками с дочки-матеpи играет" Скажите спасибо, что не в генерального прокурора.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".