Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит: для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.

Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро.

В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.

- А теперь будем учиться на инженеров.

#ВУЗ #студенты #профессор #инженеры

– Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!

– Чо-то дорого.

#музыка

– Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!

– Шо ви говорите! И давно?

– Завтра ровно 40 дней…

#чёрныйюмор

– Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!

– Шпашибо, я уше поняла.

#еда

Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина – Тунис.

– Чем занимаешься?

– Футбол смотрю!

– Да-а? И за кого болеешь?

– За желтых!

– А кто это?

– Не знаю, цвет нравится.

#блондинки

Умер геймер. На суде у Бога:

– Сын мой, ты грешил – отправляйся в ад.

Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.

– О-па, второй уровень!

#бог #игры

Диалог Эльфа с кукушкой:

– Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?

– Ку…

– А почему так мало?

– Сзади Орк…

#игры

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

– Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.

#новыйгод #праздники

Приятели разговаривают:

– Моя теща вчера ходила на выставку змей.

– И что?

– Вернулась с медалью.

#тёща

Слышала, первое апреля будет в пятницу.

– Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

#блондинки

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?

– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

#армия

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.

– Ты кто? – спрашивает Петр.

– Кержаков.

– А как ты в ворота попал?

#футбол

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит:

– Я пошутила!

А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!

#праздники

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучек приехал?

– Да, уж недельку гостит…чки

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили…

#семья

– Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной?

– Уже возвращается!

– А по какой стороне улицы идет?

– По обеим!

#вовочка

– Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.

– Кто здесь?

#любовь

Русский народный копирайтинг от Дениса Каплунова

1. Объявление на Авито: "Продам носки. Качественные. Сам 2 года носил, а сейчас очень нужны деньги. Аккуратно зашиты в пяточке. Отнеситесь к объявлению серьёзно. 12 рублей. Торг не уместен."

2. Название магазина спиртных напитков: "Станем друзьями!"

3. Надпись на двери холодильника в коммунальной квартире: "Кота не вынимать! Он наказан".

4. Объявление перед лифтом: "Господа! Лифты старые, застревают. Не садитесь по 5 человек, так как если застрянете — задохнётесь".

5. Объявление на двери подъезда: "ВНИМАНИЕ! По просьбе жильцов известная прорицательница Стелла закодировала подъезд: все, кто мусорит и писает в подъезде, получит серьёзные проблемы в жизни и станет ИМПОТЕНТОМ! Будьте осторожны, берегите своё здоровье".

#копирайтинг #юмор

Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!

Прибегает соседка "Ваш сынок, с моими девочками с дочки-матеpи играет" Скажите спасибо, что не в генерального прокурора.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"