Накануне 8-го марта.
– Ты какие любишь цветы?
– Розы.
– Красные или белые?
– Красные.
– Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
– Положительно… А ты что – что-то готовишь?
– Ага, готовлюсь – сижу, выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую…
– Ты какие любишь цветы?
– Розы.
– Красные или белые?
– Красные.
– Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
– Положительно… А ты что – что-то готовишь?
– Ага, готовлюсь – сижу, выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую…
Встаёт мужик из–под ёлки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
– Галя, какое сегодня число?
– Сегодня второе.
– А чё, первого не было?
#новый_год
– Галя, какое сегодня число?
– Сегодня второе.
– А чё, первого не было?
#новый_год
Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну, весь исцарапанный. Мама спрашивает:
– Что с тобой?
– Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая…
#утренник #новый_год
– Что с тобой?
– Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая…
#утренник #новый_год
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
#день_ВДВ
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
#день_ВДВ
– Что за день "пятница 13"?
– О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"...
#8марта
– О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать "пятницу 13" и "8 марта"...
#8марта
Мальчик просыпается ночью под Новый год и видит, что под елкой возится Дед мороз.
– Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
– Правда, мальчик. И теперь, когда ты знаешь правду, я должен тебя убить…
#новый_год
– Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
– Правда, мальчик. И теперь, когда ты знаешь правду, я должен тебя убить…
#новый_год
В детский дом для инвалидов детей на Новый год приходит поддатый дед Мороз.
– Вот, я вам подарочки принёс, ик!
И высыпал всё из мешка.
Бедные детки за подарки дерутся, кусаются. И вот, один маленький мальчик без ручек и без ножек, извиваясь змейкой, хватает какой-то пакет и под кровать.
Раздирает пакет зубами и, так с ухмылочкой:
– Ха, скакалочка!
#новый_год #Дед_Мороз
– Вот, я вам подарочки принёс, ик!
И высыпал всё из мешка.
Бедные детки за подарки дерутся, кусаются. И вот, один маленький мальчик без ручек и без ножек, извиваясь змейкой, хватает какой-то пакет и под кровать.
Раздирает пакет зубами и, так с ухмылочкой:
– Ха, скакалочка!
#новый_год #Дед_Мороз
– Я не Карабас-Барабас! – кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.
#Дед_Мороз
#Дед_Мороз
Разговаривают две блондинки по телефону:
– Ты знаешь, в этом году Новый год в пятницу будет!
– Ой, господи! Да ты что? Ну, главное, что б эта пятница была не 13-е.
#блондинки
– Ты знаешь, в этом году Новый год в пятницу будет!
– Ой, господи! Да ты что? Ну, главное, что б эта пятница была не 13-е.
#блондинки
– Приходите к нам с женой на Новый год.
– Мы не сможем.
– О, это очень любезно с вашей стороны.
#новый_год
– Мы не сможем.
– О, это очень любезно с вашей стороны.
#новый_год
Выпив еще водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в камине печеную картошку. Не найдя, он посмотрел в календарь и как обычно на часы.
– Странно. Сегодня 18 марта, 2 часа 53 минуты! А я думал, все еще 23 февраля.
#Штирлиц
– Странно. Сегодня 18 марта, 2 часа 53 минуты! А я думал, все еще 23 февраля.
#Штирлиц
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит: для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро.
В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
- А теперь будем учиться на инженеров.
#ВУЗ #студенты #профессор #инженеры
Профессор говорит: для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро.
В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
- А теперь будем учиться на инженеров.
#ВУЗ #студенты #профессор #инженеры
– Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
– Шо ви говорите! И давно?
– Завтра ровно 40 дней…
#чёрныйюмор
– Шо ви говорите! И давно?
– Завтра ровно 40 дней…
#чёрныйюмор
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина – Тунис.
– Чем занимаешься?
– Футбол смотрю!
– Да-а? И за кого болеешь?
– За желтых!
– А кто это?
– Не знаю, цвет нравится.
#блондинки
– Чем занимаешься?
– Футбол смотрю!
– Да-а? И за кого болеешь?
– За желтых!
– А кто это?
– Не знаю, цвет нравится.
#блондинки
Умер геймер. На суде у Бога:
– Сын мой, ты грешил – отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
– О-па, второй уровень!
#бог #игры
– Сын мой, ты грешил – отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
– О-па, второй уровень!
#бог #игры
Диалог Эльфа с кукушкой:
– Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
– Ку…
– А почему так мало?
– Сзади Орк…
#игры
– Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
– Ку…
– А почему так мало?
– Сзади Орк…
#игры
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.
#новыйгод #праздники
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.
#новыйгод #праздники