Итак обещанный рецепт авелука (см.вчерашний пост).

Авелук. Он же конский шавель. Он же кислица конская. Он же Rúmex confértus на латыни, чтобы не было путаницы.

Что он там содержит и как он вас приведёт к бессмертию, прочитайте в интернете. Нас авелук интересует тем, что он дикорастущий и обычно его минует (т9 привычно меняет на минет) чаша обработки пестицидами и прочими животворящими химикатами, которые так любит агропром. Если конечно он не собран на мкаде, а в местах с относительно не засранной экологией.

Сейчас именно про армянский метод готовки авелука. Уверен что у других народов есть свои особые рецепты, рад буду, если вы ими поделитесь.

Армяне авелук собирают и заплетая в косички сушат под солнцем. Во время сушки он ферментируется, что делает его вкус (на мой взгляд) интереснее. Сырой авелук на вкус резковат. Ел я его всяким.

Итак для готовки у нас на руках сухая плетёная косичка. Что делаем. Сначала его режем на кусочки (идеальноподойдёт секатор для цветов), хорошенько перебрать от всякого сорняка если он там затесался, убрать жесткие кончики  и темно-коричневые листья.
Потом промыть несколько раз холодой водой, чтоб вся пыль и грязь вышли.

Потом опустить в кипящую соленую воду  варить минут пять. Надеюсь сложности с соленой водой не возникнут. Тут все по вкусу.

Далее откинуть на дуршлаг и вот наше базовое сырьё.

Отдельно делаем зажарку на любом масле, которое импонирует вашим кулинарным пристрастиям и религии (масло, лук, можно томаты или томатную пасту).

После чего отжимаем авеелук (слегка, без остервенения) и добавляем в зажарку. Мешаем минут пять на среднем огне.

Далее у нас точка бифуркации с тремя путями:

1. добавить несколько зубчиков чеснока, приличное количество кинзы,  2 стол .л.уксуса и гранатовые зернышки. И вот вам салат. Можно в салат добавить все, что вашей душе угодно ещё, от каперсов до картошки. Это не священный текст, экспериментируйте. Но базовая рецептура такая.

2. Добавляем в зажарку воду (или костный бульон, это намного вкуснее) и сверху наш отмоченный авелук, картошку кубиками и булгур. И варим до готовности.  Про соль перец и все такое сами решайте. Я например даже карри добавляю, но я извращенец.

3. После того, как авелук добавили к зажарке и пожарили, его можно использовать как начинку для осетинского пирога, русского пирога, интернационального пирога, пирога без национальности, в кутабы, лепёшки или сделать снежки из авелука и кадаться друг в друга.
Мне кажется никакая религия не запрещает делать с ним все, что угодно.

Кажется все.

И личное, немного расистское наблюдение. Все мои российские друзья, которые с Кавказа, юга России и близко к нему,  авелук воспринимают двумя способами:
1. Как же вкусно и как мы жили без него раньше.
2. Господи что это!? Трава! Аааа!

Наверное все зависит от вкусовых привычек и склонности есть зелень. Та же история с мандаком (был у меня такой рассказ), сибехом, банджаром и 100 и 1 травой, которую армяне едят, а для других это неведомая трава в поле.

Вот. Флаг, т.е. авелук вам в руки. Экспериментируйте.

#рецепты_роберта

Это лучшее.

Моим пациентам звонят или пишут смс, чтобы подтвердить запись за два-три дня. На днях кто-то решил уехать на дачу и у меня образовалось окно в расписании в 30 минут. И вчера, в пятницу, туда записали человека из листа ожидания. Добровольно желающего попасть ко мне с апреля. Потом, вечером ему ещё написали смс, мол ждём вас в субботу 25 июня к Роберту Вагановичу. Спасибо

Сегодня в назначенное время его нет. Администратор звонит ему и говорит, мол вы записаны были, вы придёте?

На что хриплый и не вполне осознающий пространственно временной континуум голос отвечает:

- А сейчас уже завтра?

А. Сейчас. Уже. Завтра.

Мне кажется это прекрасно. Так надо отмечать пятницу, чтобы в 11 утра субботы не понимать, живёшь ли ты в наступившем завтра или ещё нет)

#здд #моиудивительныепациенты

Нина решила сделать тебе салат, говорит жена. И добавить все, твоё самое любимое. Чеснок, лук, оливки и сыр. Заправка из масла гхи.

С учётом, что я ещё не ел ничего, жду возвращения с работы)

#роберт_мечтал_о_дочке

Пациентка супер спокойно рассказывает, какие травы и настойки пьет.

- Настойка пустырника очень мощная штука. Я отца лечила им от инфаркта. Но он все равно умер.

Я в этот момент пил чай и чуть не поперхнулся, в итоге чай вышел из ноздрей.
Не надо пить чай, во время разговоров про травы.

#здд #моилюбимыепациенты

Блядь.

Просто нет слов. Меня всегда очень восхищает, что рафинированные, чистые безумцы, такие, которые на пятигорском диалекте русского языка называются "ебанаты" всегда очень энергичны, активны и изобретательны.

Пришла сегодня на первичную консультацию пациентка, которую уже на ресепшне я идентифицировал как не вполне когнитивно здоровую особь вида homo sapiens sapiens.
Ну поскольку я этим делом занимаюсь два десятка лет и в ходе излечения от птсд достиг дзена и гармонии, то я спокойно и вежливо таких людей ...так сказать...сливаю. Слушаю, признаюсь что я бессилен в их полости рта, не беру денег за консультацию и с поцелуями провожаю к более компетентным специалистам.

Но сегодняшняя особь сразу зашла с козырей, сказав что а) глобальное потепление это не потепление вовсе, а результат ухода ядерной зимы, ибо в 19 веке была ядерная война, которую от нас естественно скрывают; б) евреи не народ и не нация, а какие-то представители рассы засланцев, которые колонизировали землю после ядерной войны; и в) у ее сына такой большой член, что она не может ему найти жену. Он всем рвёт вагины с какой-то невероятной скоростью и все от него сбегают, потому что привыкли к маленьким членам, потому что все мужчины в основном инфецированы какой-то херней, а ее сын чистый.

Вот. При этом мое лицо выражало полное умиротворение человека, слушающего концерт хоральной церковной музыки.

Не став естественно даже трогать что-то во рту у человека, родившего секс-монстра я ее вежливо и мягко справадил из клиники.

Через 47минут! 47 минут в интернете появился отзыв от нее, где я описан как некомпетентный и тупой врач, который сделал ей плохие импланты и коронки (мамой клянусь, даже не трогал) купивший диплом и приобретший свою известность благодаря пиару в "тусовочке".

Ну вот...я даже не знаю что сказать. Я же не могу писать отзывы на пациентов, своими речами оскорбляющих здравый смысл, мой мозг и женевскую конвенцию.

Это я не жалуюсь. Это так. Но рислинг я сегодня выпил. Сейчас пью. Ибо устал честно говоря. И пиздец как интересует, как люди с такой психикой дожили до таких лет.

#моиудивительныепациенты #заметкидоброгодантиста

Извините)))))

Извините 2.

Может у него аденоиды и затрудненное дыхание? Хотя версию с джинами и духом свиньи будем держать за рабочую.

#хроники_расщепления

Пришёл на мессу. Встал на очередь на исповедь. На соседней скамейке от очереди мужик сидит. Смотрит на меня, смотрит и пытается незаметно меня сфоткать. Думаю ладно, бывает.

Вышел. Сел в углу, чтобы никого не видеть.
Как месса закончилась, этот мужик подходит ко мне и говорит:

- Здравствуйте вы Роберт?

Я аж растерялся. Говорю да, наверно Роберт.

А он:

- Какое чудо! Можно мы сфотогравируемся вместе. Все мои домашние вас читают.

Сфотографировались. Но так стыдно стало. Надо наверное серьёзнее относиться к тому, что я пишу. А я все , что вижу вокруг, то и пишу. Задумался. Пошёл в бар неподалёку, заказал "Шартрез" и пью его в раздумьях о вечном. Возраст.

#мысливслух

Извините 3. Больше не буду.

Я армянин 14-го уровня (без гор, шашлыков и магнитика с Араратом на холодильнике).

Моя бывшая ассистентка, русская девушка Екатерина, имела уровень армянства 32. Просто она из Сочи.

Ассистентка Гая - армянка 84-го уровня (из гор, с шашлыками и она меня гнобит за мою нелюбовь к армянскому кофе и эстраде).

Но где-то в мире (скорее всего в Калифорнии) есть армяне 99го уровня. У них гранатово-коньячная кровь, абрикосовые склеры глаз, брови с контурами Арарата и такие вот брюки.

Знайте это. И определитесь со своим уровнем по жизни сестры и братья.

#макардак #хроники_мамаджана

Очень актуальное от Мигеля в эту адскую жару.

Все годы работы в Ассоциации, как вы уже поняли, были отмечены беспробудным алкогоголизмом и не менее беспрерывным развратом.

Королем дневных, особенно летних, возлияний был апероль шприц. Коктейль вкусный, легко идущий внутрь, оставляющий после пятой порции неизгладимый след на печени с поджелудочной и не менее неизгладимое влияние на психику. Наши гости его любили, а мы подигрывали. Вы спросите конечно за сангрию, мог его то и надо пить в жару, тем более в Испании. Но с сангрией есть две, неочевидные для россиян, проблемы.
Первая, сангрия по крайней мере в тех кругах, где мы тусовались, всегда имела статус напитка несколько непристижного. Ну не лухари короче. Пример привести сложно, но скажем это как в дорогом баре в Москве обычно не айс заказать квас. Или водку чистоганом. Пример не совсем корректный, но надеюсь вы поняли.
Вторая же проблема состояла в том, что несмотря на безобидное, почти что безалкогольное личико, сангрия напиток подло коварный. Пьется как сок, а после пару бокалов можно и не встать. Вот буквально. Как злоебучее домашее молодое вино где-то на Кавказе. Вот. А поскольку главная задача была всегда одной - не терять кондицию самим и чтобы гости ее теряли контролируемо, то сангрия не наш путь.

Вернёмся к аперолю, с которым таких траблов почему-то не было (надеюсь наши алкоэксперты обяснят почему).
Поскольку пили мы его много, а испанские официанты не очень спешили убирать со стола, то наш стол обычно заставлялся десятком пустых стаканов из под апероля + сколько же бутылок из под воды, кофе и тд. Впечатление это производило настолько обольстительное, что люди из других департаментов просились о переводе к нам, женщины, мужчины и даже собаки из парка Ретиро непрерывного пытались спариться с нами, чтобы получить заветное место. Слава непрерывно наливающих богачей видимо была очень близка некоторым слоям населения, особенно чиновничьего.
Наша репутация шла вперёди нас, освещая путь в будущее фонарями в виде бокалов с аперолем.

После очередной премии, размеры которой сотрясали воображение и вызывали зависть даже у голубей, начали ходить слухи, что все наши успехи связаны с тем, что мы нещадно алкоголизируем клиентов, ведём их в тайские бордели и подписываем контракты только под кокаином, занюхивая дорожки с животов бразильских трансексуалов с помощью трубочек из 500 евровых купюр.

Все на самом деле было несколько более сложно и драматично, но на всякий случай мы решили начать не бросаться в глаза общественности и уйти в тень. И меньше пить.

- Мигель, мы должны меньше пить.

Мигель напомнил мне в красках всех тех восточноевропейских людей, с которыми мы работали и резонно отменил, что меньше пить не получится, но визуально минимизировать количество стаканов был готов.

Для этого, с помощью уже хорошо знакомого бармена из нашего любимого кафе, мы придумали новый коктейль. Назывался он "Negroni para Miguel". Негрони для Мигеля отличался от обычного негрони тем, что содержал в два раза больше джина, вермута, да и вообще он был такой негрони-гигант размером в апероль шприц, с минимумом льда.

И вот как его надо было пить. Заказывалось по одному "негрони для Мигеля" для каждого и по большой бутылке холодной минералки к ним. Делался глоток коктейля и сверху доливалась минералка, глоток - минералка. Так в целом коктейль выпивался с 500 мл минералки, постоянно меняя концентрацию алкоголя и вкусовые нотки. Одним таким негрони достигалась кондиция гостя равная четырём-пяти аперолям, а это уже то, что нам нужно, а именно согласие на "обсудим вечером за ужином".

При этом визуально это выглядело как длительное распитие одного несчастного слабоалкогольного коктейля. Никто не мог сказать, что мы спариваем(зчтрк) спаиваем клиентов.

Коктейль настолько понравился гостям, что вошёл в их быт и вне встреч с нами. До сих пор из разных концов Европы мне отправялют фотографии с негрони и какие-то ностальгические слова. Я же на любой негрони смотрю со смесью стыда и возбуждения, вспомниная улицу Алкала, парк Ретиро и бразильских трансексуалов, которых не было.

Тетя Эльвира, одна из многочисленных сестёр моего деда,  была из мажорных ереванских шестедесятниц, которые каким-то алхимическим образом превратились в ереванских  мещан 70-х. Но не в обычных мещан, с тошнотворними барочными сервизами и коврами с пастушками  на стенах, а в элитарно псевдолиберальных.
В разговоре они использовали так много прилагательных и географических названий, что делало их речь похожим на аукцион или "магазин на диване".

Вот приходят они в гости. Со входа одаривают тебя немецкой кофейной конфетой (от которой я словил первый кофеиновый глюк в жизни), показывают тете свою иракскую шаль, египетские духи, вот кольцо родом из Греции, османская бижутерия, Римма из Индии привезла такие палочки-блоговония и сын Эммы из  командировки в Непале и привез вот эти чашки.
Карту мира я выучил наизусть ещё до школы, но несмотря на это, от обилия городов, стран и имен начиналась кружиться голова.

Пока накрывали чайный стол тетя Эльвира успевала рассказать, что мы вот пьем чай с вареньем, а Миша после своей командировки в Иран рассказывал, что там к чаю дают огурцы. Представляете, огурцы как десерт. Его сейчас командировали на Мальту. Сказала без местных аметистов не возвращается. Там же они лучшие, вы знаете.
Вообще,  складывалось стойкое ощущение, что общалась она только с пилотами, капитанами дальнего плавания и дипломатами, а домой пускали лишь проверяя визы в паспорте. Сейчас этого не понять (наверное) но тогда, для мещан это было маркером успешности, как для интеллигентов тома самиздата и тамиздата в библиотеке.

Таблетки от головной боли были французские, возможно просроченные, но французские, мази из ФРГ, шведы снабжали сперями для ногтей, а голландцы помадой. Мне кажется предметам приписывалась случайная,рандомная, география,  лишь бы звучало эффектно.

Лишь сигары были на самом деле из Кубы, правда их держали как сухофрукты на воздухе в шкафу, подвергая их мучительной смерти. Как любитель сигар, не могу это им простить до сих пор.

Безумное чередование предметов из стран первого, второго и третьего мира сопровождалось непрерывным завуалированным обсуждением коррупции, блядства и алкоголизма, поразившим отечественную авиацию и дипкорпус.
Все постоянно уходили от жен, трахали жен послов и консулов, совокуплялись с членами парткома обоих полов и уходили в запои, освяженными мерцанием рижского бальзама.
Зарубежный виски довел сына Минасяна до белой горячки и его увезли в реанимацию, буквально сняв с тела жены главы спортивного комитета.
Разумеется,  все формы и степени блядства описывались формулировками времен викторианской Англии. Вступили в связь, были вместе, были замечены вместе.
От такой консистенции адюльтера даже у моей бабушки шла кругом голова. Она в своей коммунистической патриархальной жизни полной старамодной скрываемого порока, любила спокойно смаковать каждый неочевидный, но неоспоримый в глазах общественности, случай измены спокойно. Не спеша.
А тут на голову валились все римские оргии разом и не очень было понятно, за что зацепиться.
Тем более, что половая цепочка поднималась до самых верхов, а там и дочь Брежнева, и Зыкина, а вы знаете с кем сейчас Лановой?
И что с этим делать. Обычно вся эта информация бабушкой переосмылялась и творчески перерабатывалась, становясь движком сплетен и вымыслов в скучной жизни нашего провинциального города.

Когда пришло время женить сыновей, обычные пути сватовства были унизительны для интернационального кругозора тети Эльвиры. Ее детьми знакомились с детьми польских министров, приехавших на летние каникулы в Артек и ходили на свидания с отпрысками дипломатов экзотических стран.

Более того, сама жизнь была подчинена поиску инородных товаров и общению с необычными, респектабельными на их взгляд,  людьми. До сих пор помню вечеринку, закатанную у них дома в честь какого-то индуса, который.... Который просто был индус кажется. На ней же было объявлено о помолвке сына с некрасивой, но высокородной полькой. Из "непростых". Тогда я впервые услышал эту формулировку. И хотя мне было немного лет, уже тогда мне это казалось каким-то омерзительным и... И.

Причём они все были и при власти(и в ней), но и типа против нее. Как это им удавалось не знаю, спросите современных, сейчас таких много.

Однажды утром мы были в Ереване и зашли к ним, по-моему надо было что-то передать. Нас пригласили позавтракать. Был омлет. Тетя Эльвира долго объясняла, что омлет сделан из американского яичного порошка, который привез из командировки...сами придумайте кто. Не важно.

Я с детства был нигилистом, за что меня часто гнобили. И я сказал, что омлет как резина и почему его не сделать из обычных яиц. На меня пошпикали привычной порцией презрения свои, а тетя Эльвира разродилась тирадой о том, что надо смотреть шире, американцы плохого не придумают и не произведут и этому омлету надо приклоняться, а не просто его есть. Я не стал. Сложным я был ребёнком.
Потом мне дома устроили бучу и обвинили в невоспитанности. Возможно все понимали, что омлет говно, но они жили в мире ложных авторитетов и аксиомы, что мысли выражать словми через рот нельзя.
Я смирился, но обиду затаил ибо я злопамятный скорпион.

Прошла и закончилась целая жизнь. Сменилась эпоха. За одну свою недолгую жизнь я пережил две полные трансформации окружающего мира. Стал взрослым. Забыл про всё и жил своей жизнью. Тогда я ещё работал в Ассоциации и прилетел в Ереван. Там, на одной из центральных улиц, я встретил тётю Леру, сестру тети Эльвиры. Я ее не видел 25+ лет. Это была старая женщина с пакетом с овощами. После пары приветственных объятий и слов я спросил о тете Эльвире. Почему-то. И получил телеграфный рассказ о ее семье.

Настал 91 год. Все развалилось и все ненастоящее потеряло смысл. Дипломаты остались без работы. Индийские чаи потеряли свою магическую силу, а яичный порошок из Америки приходил в качестве гуманитарной помощи голодающим и беженцам. Югославские сорочки и гдровское мыло потеряли срок годности за пару дней. Дети развелись. Польская компартия развалилась. Тетя Эльвира и её муж умерли от рака с разницей в год.

Я не испытал ни горечи, ни радости.

Не понял, но почувствовал, что хочу и буду жить настоящим. И "не единой долькой не отступаться от лица, а быть живым, живым и ... ". (Все таки Пастернак пророк немного).

Я пошёл в мою любимую церковь
святой Богородицы Зоравор и долго сидел там молча в тени,  стараясь укрыться от нагнавшей детской боли.

Наверное я сам до сих пор не дал себе отчёта в этом, но именно в этот момент я решил окончательно и бесповоротно, что уйду из Ассоциации и буду жить. Жить. А не выполнять социально одобряемую роль, где испанские коллеги, польские клиенты и доктора из Бразилии. Все сходится.

Как-то так, извините за грустный финал.

#мое_несогретое_детство

Ну вот и книга почти готова. Поскольку тиража как всегда всем не хватит, то рекомендую сделать предзаказ по ссылке ниже, это не сложно, но как только тираж поступит в магазины, у вас будет свой экземпляр.


https://www.chitai-gorod.ru/r/WTXfu

Завести бы домашних животных. И назвать собаку Глютеном, а кошку Лактозой.

Не благодарите.

Извините. Не смог разгадать ребус. А что скажет Олеся с Мирославой)))))

Спокойной ночи дорогие. Вы у меня лучшие 💚💚

Розенберг вчера выдал великое из мудростей еврейского народа.

[Кто не в курсе Розенберг мой одноклассник, много лет живёт в Израиле и служит в каком-то подобии БДСМ-клуба, который его отправляет в какие-то мутные командировки, приводящие к переломам, вывихам, психозу и прочее; при этом его очень общительным и токсичным родственникам из США он сказал, что он гей и работает в ЖЭКе, что резко снизило интерес к нему с их стороны и они даже оставили его в покое].

- Тут наконец с той девушкой из тиндера секс наметился. Думаю возьму, как в лицейские годы, теоретически подготовлюсь. Беру значит, открываю в электронной книге Камасутру.

- То, что у тебя в электронной книге Камасутра, это конечно трагическая случайность?

- Ну скачал я ее. Не цепляйся к словам.

- Ок, не цепляюсь. Взял ты с тумбочки, заставленной мазями и таблетками, электронную Камасутру, дальше.

- Ну и сморю, пытаясь что-то новое найти на вечер.

- Розенберг. Мы с тобой лишились девственности до Путина, мы как две старые проститутки, новое в Камасутре ты сможешь найти, если читать ее на казахском.

- Почему на казахском?

- Ну просто язык, непонятный тебе.

- А да. Это и я короче смотрю и понимаю, что в 15 лет большинство поз были невозможны, потому что требовали физических сил и выносливости....; а сейчас, когда физические силы и выносливость есть, большинство поз невозможны с тем набором переломов, зажимов и болячек, которые есть в теле. От просто чтения некоторых поз у меня грыжа разболелась.

- Да, поэтому как я часто не шучу, с нашей биографией и в нашем возрасте, во время секса чаще стонешь не от удовольствия, а от боли в теле.

- В общем.

- В общем. И как?

- Как как? Неустаревающая классика. И как шутил одну и ту же шутку в течении 15 лет один мой лицейский друг: если ты провёл всю жизнь в миссионерской позе, это не означает, что ты миссионер.

Кстати, кто-то ещё слышал эту шутку от меня?) Кажется я давно ее не шутил)

#Розенберг #после_лицея #увы_и_ах

P.S. насчёт вчерашнего. Одежду собрали. Все молодцы.

#хроники_расщепления я сошёл с ума, да?