#нетленка

О детстве не осталось больших воспоминаний. Длинных.
Только кадры и фрагменты.
От этого их магнетизм еще больше.

Тот самый венчик миксера с кремом для торта который мне дали слизать крем. Или звук маминого импортного фена, который соседки одалживают перед важными праздниками. Сухой концентрат апельсинового сока из Канады - диво дивное, во дворе все рассказ о нем производит фурор.
Запах жвачки "Turbo".

Деду 50 и нашем загородном доме собралось пол мира. Так кажется. И уж точно все хирурги города и района. Кто-то играет на рояле.
Еды эпически много. Сейчас я даже не предоставляю как это делалось. Как мылось столько посуды, готовились столько еды, варилось столько кофе. И как столько людей умещались за одним столом. Будто люди сидели в три слоя и в трех изменениях. Столы были какие-то другие. Многомерные.

Я рассказываю кому-то из коллег деда сюжет книжки "Пану Понтева". Он сильно пьян. Глаза размякли, красные прожилки. Он внимательно меня слушает.
Танцевать трудно. Они делают это долго. Кто-то из друзей деда играет на рояле композиции по 10 минут.
Но какую-то песню я допрыгиваю до конца.
Подбегаю к бабушке, чтобы поделится завоеванием - я дотанцевал до конца. Я молодец. Но она очень увлеченно говорит о чем-то с тетей. Отчетливо помню, что они сказали "комиссионка". Я не дотерпел до конца их беседы. И утонул в этом вечере.

Кто-то упомянул Изауру и Леонсио.
Где-то там еще кубок Союза и играет "Арарарт" . Марадона вчера забил.
На столе стаканы с мороженым, залитые сверху домашним вишневым вареньем. Некоторые нетронуто стоят и таят. Я беру один из покрытых растаявшим инеем стаканчиков и пью. Это первый молочный коктейль в моей жизни. И он очень вкусный.

Отовсюду доносится слово "события". События в Прибалтике, в Средней Азии, в Закавказье...События. Миропорядок трещал по швам. В Москве сидят или дураки, или вредители. Они что не видят? Наверное это был самый часто задаваемый вопрос в всех республиках и во всех домах.
Ответ придет, когда все будет кончено и все будет позади - на экране телевизора в солнечном Мадриде. Горбачев рекламирует "pizza hut". Как скажет кто-то по-русски "и на эту проститутку все надеялись".
Но пока играл рояль и мы ничего не ведая уже падали в тектонический разлом эпох. Как волшебно падать, когда думаешь, что летишь.

Последний раз я был в нашем загородном доме, поздней осенью. Это 26 октября. В той зале не было ни души. Чёрный рояль покрыт темной тканью. Наверное от пыли. Но похоже на траурную тафту. На стене репродукция "Неравного брака", а напротив - черно-белая фотография прадеда сделанная в 45-м в Польше.
Беспощадно, по-чеховски тихо, тикают часы.

Спустя 30 лет, окажется, что коллега деда, играющий в тот день на рояле - родной дядя моей будущей жены. Который уже 30 лет живет в Неваде.

Спустя 30 лет, встретив в престижном пригороде Мадрида бабушку, гуляющую под руку с каким-то доисторическим стариком - отставным вице-адмиралом королевского флота, я напомню ей, что дотанцевал ту песню до конца. Она не поймет. Но ни понимания, ни одобрения я уже не ждал. Старику я посетовал, что просрали Трафальгар.

Спустя 30 лет я гулял с женой по блошиному рынку Риги. Я удивлялся этому затухшему городу и пытался понять, что в нем такого находили мои родители раньше. Среди книжного развала я остановился. Старик продавал книги про Гитлера и значки со свастикой. На обложке одной Гитлер получает цветы от радостных деток. На другой - смотрит на горы Баварии. На полу огромная стопка слипшихся от влаги детских книг. Третья в стопке - "Пану Понтева". Я ее забыл там в прошлом и вот она вернулась. Надо спасти ее от этого нациста.

Сидя в придорожном кафе под Варшавой в пять утра с тремя вусмерть пьяными еврочиновниками от медицины, мы заказываем все, что требует наше хмельное сердце. Хозяин, чуя выгоду, приносил нам все не только из меню, но и из своего дома. Я вспомнил, что стою под Варшавой. И прадеда. И тот день. И тот последний день.
- У Вас есть мороженое? А вишнёвое варенье? Хорошо. Только дайте подтаять.

Это все. И все это правда.

Роберт Мамиконян (с)

#рассказыроберта

Все так неистово готовятся к хеллоуину, как будто с 2020го хеллоуин заканчивался.

#мысливслух

Немного размышлений. Не без иронии. В скринах правила посещения и поведения в одной московской кальянной. Прочитайте.
Как говорится, "спасибо что, не сожгли". Я туда иногда хожу. Покуда я перестал пить больше одной бутылки виски за раз, ломать мебель и тошнит на соседние столики, то с правилами познакомился случайно, когда зашел на сайт.

Тут что интересно. С одной стороны, конечно тон немного с гонором и может показаться охуевшим. Возможно. С другой, люди открыли коммерческое заведение и установили свои правила. Не хотите, не ходите. А ведь ходят. Есть общесоциальный и локальный этикет. От правил посещений храмов разных религий, до дресс-кодов разных заведений. Не слышал, заламываний рук, что кого-то в трениках не пустили в дорогой ресторан или просто не пустили в клуб.
Идём дальше. В популярных ресторанах бронь держат 15 минут. Потом увы. Тоже можно спорить, но всем понятно. Депозиты на столики в клубах. И многое другое. Есть даже жанр, когда какие-то дамы рассказывают в рилсах, как себя вести в магазинах "hermes", чтобы вам что-то продали. Это такой уровень 99 бдсма, когда надо понравится работникам магазина, чтобы они разрешили вам потратить деньги. Да ужасно, но кто-то повернутый на этом идёт на эти унижения.

К чему это я.

А к тому, что медицина у нас сильно коммерциализировалась, но отношение порой, иногда, местами, остались странные. Отношение, требующее прощать все ошибки и просчёты пациента тем, что "ВЫ ЖЕ ВРАЧИ!". Отношение, что давай, быстро в моменте решай все мои проблемы. #яжеплачу

У нас, слава Богу, потрясающие и корректные пациенты. Честно. Но от коллег постоянно слышу. Пациент опаздывает на приём на 40 минут, но настаивает чтобы его приняли. Пробки же. Никогда их не было и вот опять, пробки в Москве. Выжеврач. Выжедаваликлятвугиппократа. (Нет, не давали кстати). Ну на 40 минут следующий пациент подождёт. Ему же надо понять, что у пациента до него пробки были.
Или, "я вот приеду завтра на три дня в Москву из Лондона/Парижа/Праги и тд, организуйте мне 30 приёмов, чтобы быстро поставить пломбы, брекеты, импланты и виниры. Как занято? Пусть доктора задержатся. Яжеплачу. Подвиньте других пациентов. Да, я буду слушать советы эскортниц про то, с какой ноги зайти в магазин, чтобы мне сумку продали, а вы тут это, давайте, быстро организуйте мне по красоте.

Вы скажете, сами виноваты. Сами поставили себя на полочку "оказания услуг", то и терпите "отношение как к прислуге". Кто-то возможно поставил и готов за деньги "на любой каприз". Кто-то нет. Меня окружают сотни врачей, которые отказывают в огромного количестве манипуляций из-за отсутствия показаний.
Кто-то возможно нет. Их дело. Не экстраполируйте на всех. Должна быть презумпция вежливости. Она вообще нужна всегда.

Хотя базово понятно, что ЧЕМ ЧАЩЕ КОЛЛЕГИ БУДУТ ИДТИ НА ПОВОДУ ЭТОМУ КЛИЕНТСКОМУ ЭКСТРЕМИЗМУ, ТЕМ ЧАЩЕ ЭТО БУДЕТ. Ибо не у всех хватает ресурсов внутренней культуры.

Речь не про то, чтобы в мед.учреждениях включить такой гонор, как в пресловутой кальянной или у магазина сумок, но базовое взаимоуважение должно быть. Со стороны врачей тоже, но мы про это отдельно.

Вернёмся к условному пациенту из Европы. У нас больше 50% пациентов из заграницы. И я вижу на какой дистанции и в каких ежовых руковицах их держат там. Ожидание месяцами, никаких личных номеров и "мне срочно в 11 вечера спросить что-то". На какие унижения надо идти, чтобы тебе просто анализы назначили. А сделать КТ!? В большинстве европейских стран мефедрон и эскорт с карлицами найти проще, чем место, где тебе за деньги кт сделают.
Подруга в Чехии просто не может найти стоматолога на "прикрепление", а без этого не дают рабочую визу. А прикрепиться не к кому, потому что большинство "новых не берут". Охренеть да?
А у другой пациентки на Кипре после удаления три бессонные ночи. И вы думаете что ей сказали на ресепшне клиники? Доктор по телефону не общается. Пейте обезболивающее и приходите в назначенный день. Умираете от боли? Звоните в скорую. И много там народ "быкует" на врачей? Неа.

Другое дело, что происходящее в Европе сейчас в медицине это ДРУГАЯ КРАЙНОСТЬ, ужасная и опасная. Это признак коллапса системы здравоохранения. Но это другая история. Я не призываю "как в Европе", я просто сравниваю.

Недавно коллега гастроэнтеролог рассказывал, как "вип пациент" бузил, что его не могут день в день взять на операцию, хотя до этого два месяца он маялся в Австрии и больше одной консультации за космический прайс не получил, на которой ему какие-то таблетки назначили и сказали, что на операцию очередь до марта следующего года и до свидания.

К чему этот лонгрид. Сейчас в крупных городах России реально одна из лучших коммерческих(!) медицин в мире. И как сервис. И по наполнению. В стоматологии так одна из лучших в мире. Топ 2-3. Это объективный факт. Что, зачем, почему, зачем все не бесплатно и когда будет коммунизм — порассуждаем отдельно.
Просто. Давайте. Это. Немного. Ценить.

У нас слава богу за годы было 2 лайтовые истории. Одна история. Пациент возмущается, что на консультации ему не успели удалить нерв в 3х канальном зубе (это часа 2 и острой боли нет). Хотя запись телефонного разговора с администратором есть. Там "мне нужно проконсультироваться".
Вторая. Пациенту в течении двух часов не успели отправить кт на почту.
Сделали ли эти истории нас злее? Нет. Ибо без агрессии и решаемо. Сделали ли нас лучше - безусловно. Сейчас кт сразу отдают на флешке. Администраторы три раза объясняют, что значит консультация и на ходу "что-то быренько полечить" не получится.

Ну и раз пошла такая пьянка. Бывают у нас ошибки? Безусловно. По сервису порой. По медицине очень редко и не острые. Они бывают всегда и у всех. И все они решаются, чтобы пациент остался доволен.

Возможно в комментариях начнётся ад и Пакистан, и мы дойдём до обсуждений Гитлера, Сталина и вакцин, но мысль кажется смог донести.

#заметкидоброгодантиста

Скрины в первом комментарии.

Вижу мужик около остановки в 7.30 утра ест огромный сникерс (в наше время таких не было, да здравствует возраст, можно на любое говно событие вставлять про наше время и сталинский пломбир) и запивает его коньяком "Кин" 200мл. из бутылки.

Смотрю смотрю и первое, ну и последнее, что проносится в голове:

- Блядь, сникерс это вредно да ещё натощак видимо, что он творит!

Фокус внимания сформирован)

#хроники_глютена #заметки_роберта

Интересно. Оказывается в 16-18 лет я не был столь безнадежен, как казался самому себе.

По крайней мере выбор авторов и продуктов питания вполне зожный. Стихи, естественно для данного возраста, унылое патетическое говно (как и все мои стихи), но посыл то норм.

Бросить все к херам и уйти в путешествие к самому себе с теми, кто тебя реально понимает. Это до сих пор Рильке 100%, Бах 100%, Пастернак да, отчасти (просто ничего лучшего не знал тогда) Заболоцкий да, ддт, ну если только ранний. Вообще из русского рока я бы 5 песен себе оставил. Сугубо личных, а не лучших.

1. Прогулки по воде. Наутилус
2.В интересах революции. Агата Кристи
3. Вороны. ДДТ
4. Родина. Алиса.
5. Это судьба. Ундервуд.

Не распинайте меня, такой у меня список. Это личное.

А вот сами стихи:

" Я уйду.

Я возьму с собой том Заболоцкого.
Рильке и Пастернака. Бутылку вина.
Два три романа

философский словарь.

Твердый сыр, сушеные персики обернутые в салфетку, орехи - сверху положу на "Логику" Гегеля и кину в рюкзак.

Я возьму коробку шахмат. Чтобы сыграть все партии с самим собой.

Будет со мной плеер на вечном двигателе и десяток дисков. От Баха до ДДТ.

Что еще нужно для вечного путешествия по вселенной.

Образ в сердце и посох в руках - есть. Пошли. "

2001 год кажется.

А вот вопрос, кто из авторов вас понимает лучше всего. Не вы их, заметьте, а они вас.

#вопросы_роб
#хроникипамяти #отблескмироздания

- Доктор что подарить моей подруге? Девушка 20 лет и у нее все есть.

- Подарите ей прикосновение к мироощущению того, что у нее ничего на самом деле нет и не может быть на самом деле, познакомьте ее с концепцией богооставленности и обречённости человека.

- *думает* а я думала сертификат на флоатинг, но наверное это примерно одно и тоже.

#заметкидоброгодантиста

Моя жизнь это сюреализм.

Помог избавиться от зубной боли одного весьма серьёзного человека. Оказалось, действительно весьма серьёзный мужик из Мордовии.

Уходя говорит:
- Доктор, будет время, приезжайте к нам в Мордовию. Встретим. С хорошими ребятами познакомлю.

Ответил, что с радостью, но с моим расписанием увы, не в ближайшее время.

На что он мне говорит:

- Доктор, а вы любите пледы?

Тут я начинаю нервно думать, не фразеологизм ли это, что это на жаргоне, может это синоним крыши для бизнеса или меня проверяют на гетеросексуальность. Все таки много в каких кругах общался, надо быть на чеку.

Максимально обтекаемо отвечаю, мол отношусь с умеренным пониманием, а что?

А он:

- Да у нас девушки классные пледы делают. Я вам пришлю с гонцом.

Сегодня сидим с Натальей Фомичевой (известный психолог, сексолог, у нее масса интересных интервью в ютубах_рутубах)
у меня в кабинете, так что есть свидетель.

Приходит сумрачный мужчина в кожаной куртке и говорит администраторам, что у него для Роберта Вагановича посылка. Они просят его оставить им. Он говорит "мне надо передать ему лично в руки". Стучаться в кабинет. Управляющая клиники говорит:
- Доктор, тут вам лично должны что-то передать, можно.

- Да.

Входит мужик в куртке и говорит:

- Это ваш плед из Мордовии.

Уходит.

Наташа судя по взгляду уверена, что это была шифровка от пакистанской разведки. При ней открываю. Там действительно плед. Красный. Красивый.

- Интересно ты живёшь, Мамиконян, - говорит Наташа.

Интересно. Думаю я.

Тут заходит Яна и смотря на нас говорит, [находясь в контексте того, что пациентка сломала зуб косточкой хурмы].

- Кстати, хурма не только вяжет, но и крепит стул. Доктор, мы вас ждём в операционной.

Наташа:

- А мы видимо похожи на двух людей с диареей?

Ору. Прощаюсь. Иду на операцию.

Интересная у меня всё же жизнь. Даже в мелочах.

#заметкидоброгодантиста

По многочисленным просьбам. Мужчина с красной шапке и красный мордовский плед.

Наши дни.

Не благодарите.

Важный пост. Хоть и скучный. Но его в закрепленных оставлю, ибо микробиом это важно, Хомоспорин мы используем уже не только индивидуально, но и в лечении болезней дёсен, а 5 раз в день отвечать на вопрос о промокоде я устал)

Хомоспорин.
Это трехступенчатая система из метабиотиков и пробиотиков для поддержания и восстановления правильной микрофлоры кишечника. А это прямо влияет на состояние всего организма и полости рта тоже. Подробнее можно прочитать тут. Научно, но понятно.

Мой/наш промокод это дружеская долгосрочная акция для нашего сообщества и категорически #нереклама.

Про принципы рекламы и нерекламы на канале можно прочитать тут. Я в этом максимально честен.

Сам Хомоспорин (все три ступени) можно брать тут на Озоне. Это официальный дистрибьютор, который старается максимально адекватно его хранить и транспортировать.

Если будут вопросы, пишите, разработчики Хомоспорина зайдут и сами ответят.

Пост закрепил.

Всем любви 🌄

#роберт_рекомендации #микробиом #Хомоспорин

Ааааа!)

Как это жестоко.

Ок, стадия принятия.

Ваш Ренат 💚

#хроники_расщепления

Нужна помощь зала.

Товарищи, сегодня мы начинаем съемки альтернативного порнофильма для сапиосексуалов моего цикла онлайн лекций/вебинаров, где я даю некую дорожную карту по всем насущным вопросам стоматологии. От того как выбрать стоматологию и как общаться на консультации до какие импланты выбрать, лечить или удалять кисты и тд.

Кажется мы все вопросы записали, но может быть забыли что-то.

Вопрос. Какие насущные вопросы в стоматологии, важные лично для вас настолько, что вы бы прослушали 30-60 мин видео ? Ну кроме вопроса, где взять деньги на всё это. Это увы поляна бизнес коучей.

Буду благодарен.

#вопросы_роб

Снимаем. Все вопросы учли. Будет скорее всего 5 больших лекций. Ссылки на платформы дадим, как запишем и отмонтируем. С бекстейджи добавим ваши вопросы, которые очередь индивидуальные. Спасибо за 200 вопросов. Все реально обрабатываются.

Вы лучшее сообщество, которое можно пожелать.

Бутылка внизу- нарзан природной газации. Всё, что пью в последнее время)

#здд

Мы тут подумали, что все приложения для знакомств, эскорты и прочее не восполяют базовую потребность человека - потребность в простом человеческом общении, потребность в опыте проживания хоть и маленькой, но другой жизни.

Поэтому решили сделать стартап. Сапиосексуальный социально-реалистический эскорт для женщин.

Почему для женщин? Да больно много всего для мужчин. Хоккей, рыбалка, большинство порно, Хазин с Кургиняном. Надо для женщин. Мы так решили.

Описание.
В нашем приложении вы входите и выбираете социо-политико-этно-психологическую категорию, какую хотите вызвать. В стартовом формате приложения их будет с десяток.

Душный интеллигент.

Придёт к вам в пальто вне зависимости от времени года. С собой возьмёт бутылку сладкого шампанского псковского ликероводочного комбината, объяснив это тем, что это почти как moet, но слаще. Возможно пачку болгарских конфет с истёкщим в 99 году сроком годности и апрельский выпуск литературного журнала "Новая явь" за апрель 2003 года, где опубликована его поэма "Пижма и менгрелы". Прочитает поэму. Выпьет шампанское и все остальное, что вы ему дадите. Попросит еды. Будет бурно, красочно, художественно (с отсылками к Бродскому и Шаинскому) описывать какая вкусная еда, даже если это доширак или юбилейное печенье. Всё, чтобы вы поняли, как давно он не ел. От секса откажется во имя сохранения той сакральной платонической красоты вашего союза, который возник на ниве доширака и теплоты квартиры. Обидится, что вы не ставите Северянина выше Ахматовой и уйдёт. Хотя может вернуться и попросить денег на дорогу.

Борцун.

Придёт возбужденный, как будто в лифте его изнасиловали или ему явился дух Пиночета. Скажет "ты же в курсе, что сегодня Максаков опубликовал? По мне это конец" и начнёт рассказывать 97 пунктов программы размежевания от Максакова, перспективы ситуативного союза с Каплановским, схватится за голову и скажет, как ему стыдно. После перечисления списка стыдного, попросит еды и всё съест. Если дадите выпить, быстро захмелеет и скажет, что не всё потеряно, пока на свете есть гавани подобные вашей. Но в вашу гавань не зайдёт, потому что его уже терроризирует по телефону ФСБ жена. Будучи в состоянии морального камертонства, пообещает сегодня же поговорить с женой о вас и уйдёт навсегда. Но будет интимно лайкать ваши посты в соцсетях.

Булкохруст.
Придёт в странном. С претензией на высокую моду 1910х годов, но будет выглядеть как грабитель костьюмерной "мосфильма". Попросит морошки или других ягод. Наливок. И расскажет про экономическое чудо при Николае II, золотой рубль и "Русские сезоны" Дягелева. Почитает стихи. Выпьет еще из предложенного, назовёт сударней, будет целовать ручки и говорить, как же прекрасно будет, когда начнем говорит посконно и пить квас, а не это вот всё. Уйдёт таинственно и плавно, ибо надо писать манифест для "Нового монархическо-прогрессивного блока". Позовёт на марш.

Скуф.

Придет переодетый в члена толпы в вагоне метро. Скажет что голоден. Пока накрываете на стол, опционально может погладить или ущепнуть попу. Расскажет про сложности быта, социально-политические сложности, инфляцию. Включит телевизор или ру/ютуб и будет громко комментировать. Можно включить опцию обсера: правительства, мигрантов, молодежи, геев прямых и ментальных, запада, востока и ЦСКА.
Съест три тарелки еды. С парой тройкой рюмок. Десерт. Компот. Шумно сходит туалет, помоется, побреется, порыгает пару раз и заснёт на диване. Перед сном скажет, что вы лучшая. Опция громко пердеть во сне, тахикардия-валокордин, изжога-ренни, включена в пакет.

В премиум пакете будет опция полуторачасовой лекции дискуссии о чешских гусеничных танках 30х годов.

Конспиролог.

Придет радостный. Со входа скажет "я же говорил, смотри.." после чего унесёт вас в мир увлекательных теорий и рассуждений. На максимально странном сайте найдет пятичасовое видео на датском с субтитрами, где рассказывается о том, что Киану Ривз это на самом деле аватар Назарбаева, а талибы это криптоевреи. Ну в целом рабочая схема. Если вы предложите ему поесть картошку, он посмотрит вам в глаза и спросит:

- А ты уверена, что это картошка?

- А что? - спросите вы.

- Ничего. Подумай. - таинственно ответит он и уйдёт.

Думать вы не станете, особенно если дочитали до сюда, но начнете подозревать картошку во всяком. А это была почти последняя опора в жизни.

Айтишник.

Привет заебанный. С земленистым цветом лица и потными ладонями человека, злоупотребляющего ими. Подарит кепку с логотипом компании или пару авокадо в пакете "яндекс лавки". Или будильник. Скажет, что хотел что-то практическое принести.
Расскажет, как все и особенно вы ошибались, думая, что айтишники много зарабатывают. Пожалуется на начальство, на подчинённых, на руководителя проекта, на ейчара, джиара, виара, хуяра и прочих членов этой ролевой игры. Может увлечённо и много говорить про какую-то болезнь. Желательно психическую и желательно свою. Хотя скалиоз, отслоение ногтя или ушные пробки тоже подойдут. В премиум пакете может намекать на кунилингус, сквирт и даже секс, но вспомнит какой завтра сложный день и уйдёт.


Эффективный.

Он же венчурный. Атлант. Тайм менеджмент. Будет переписываться с вами через своего ассистента, которая будет уточнять что-то у его тайм-менеджера, а тот у него. В итоге всё запутается так, что вы в душе не будете знать, когда этот еблан придёт. Утром следующего дня напишет его кризис-менежер и скажет, что он не смог приехать из-за сил непреодолимой мощи, он очень сожалеет и на фоне сожаления, уехал на масаяникаяпку в горы Свазиленда, есть говно диких мышей и плакать о умершем внутреннем ребёнке. Вам эта информация на хуй не нужна, но увы. В качестве компенсации на ваш крипто кошелёк будет перечислен кусочек его нового стартапа - новая крипто-мем-мог- сиджей монета с фантастическими перспективах роста.

Высоковибрационный

Придет в халате. Войдя в дверь улыбнётся и скажет:

- Смотри!- и покажет на часы.

Вы не поймёте. Он уже со слезами на глазах скажет:

- 21.19. Это уже 2019! Год когда телец вошёл в водолея, я повернулся к себе, доллар был 79, а 79 это почти что 19 если смотреть по ведам, а 19 это еще число красного буйвола, а ты не телец случайно? Нет, весы? Ну значит асцендент в тельце.
Договорившись до того, что вы изумрудная буйволица на весах касиопеи, он предложит перейти к чаю.

- К чаю, - усмехнется он.

Окажется, что он естественно не пьёт чай, кофе, алкоголь, иван чай, даже корень одуванчика это мейнстрим поэтому он достанет из глубин халата какую-то высушенную ебалу и заварит её максимально странным способом. Начнёт бить в гонги, чаши, колокольчики, воскуривать благовонья, жечь куски разных деревьев и распылять через бульбудьятор эфирные масла. Все это собственно будем у него в халате.
Оттуда же он достанет кусок засохшей еды и предложит съесть, ибо это священная еда из калужского филиала знаменитого калифорнийского гуру северногималайского буддизма. Нового извода. Поскольку от выпитого, дыма, запахов и звуков вас будет тошнить и колбасить, то вы с радостью решите это все закусить чем-то. И естественно он черствого кучка священной еды вы сломаете зуб. Или коронку. Или мост. Что гораздо лучше. Особенно для стоматолога.
На фоне накрывших вас грустных мыслей об охуевших ценах на стоматологию, он прочитает вам лекцию о том, чему пришла научить вас сломанная коронка, а ведь это верняя пятерка, это проекция селезенки, тети с материнской стороны, Сатурна, свинца и горчицы.
От этого вам станет еще грустнее, ибо помимо миллионов на зубы придётся еще тёте звонить и прощать ее, что сложно, ибо её нет.


Горец.

Придет в черном. Принесёт хуй с маслом, букет, пакет из цума или возможно rangerover в премиум версии.
Проверит ваши переписки, удалит из соцсетей, проведёт ускоренный курс по абюзу, патриархату, шеймингу и газлайтингу. После перечисления ваших ошибок и обязанностей, вы сможете сфотографировать его плечо и выложить в инстаграм, который только что удалили. Ну и подписать "как за каменной стеной".

В зависимости от пакета, можно обсуждать рентабельность кальянных, недвижимость в Дубае или насколько неприемлемо в глазах господа выщипывать брови. Все максимально серьёзно.
В bdsm пакете есть элементы домашнего насилия и вызов ваших братьев. Можно уточнять у менеджера.

Админ тг-канала.

Придёт в том, что одел еще в прошлый четверг, ибо плотный контент-план не даёт не то чтобы переодеваться, а даже есть. Сядет у входа и будет час писать пост. Потом, дописав, попросит вас прочитать и будет ждать вашей реакции. Подпишет вас на все свои каналы. Попросит лайки, репосты, донаты и прочее блогерское. Подарит месячный доступ на закрытый телеграм канал Михаила Хазина и не поймёт, почему вы откажетесь подарить в ответ минет с надрывом.
Уйдёт. Пообещает написать про этот опыт пост.


Продолжение следует, будем благодарны за ваши идеи для развития стартапа.

И да, тут мог быть ваш репост🤣🤣

Роберт Мамиконян (с)

#хроники_расщепления

Кроме эскорта мужчин, я тут подумал, что надо бы скрасить ваш день чем-то более однозначно хорошим.

Этот рассказ Ксении полностью в стиле моей бабушки-гинеколога и всей той энтропии, которую творила (пост)советская интеллигенция. Причём желательно экспромтом.

Если не читаете Ксюшу - то читайте. Очень настоящее и живое. Я плохого не советую. Особенно читать.

Не благодарите. Утром эскорт. Вечером экспромт. Ночью что? Надо что-то в рифму придумать🤔

#роберт_рекомендации