Это конечно что-то из Кустурицы. Но тем не менее случилось со мной.

Суббота. Около часа ночи. Пару раз в год, у меня есть пагубная привычка поиграть в онлайн покер на условные фишки. Не на деньги. Но в покере я люблю турниры,а не отдельные партии. Ну как знают знатоки, турнир может длиться долго. А я жаворонок и уже начинаю страдать, что поздно, спать пора, хоть завтра и выходной.

Игра вяло идет, я пасую и чтоб не заснуть открываю в левой части экрана общий чат приложения. Общий чат приложения это такой портал в ад, что-то наподобии комментариев на сайте "эхамосквы","мэйл.ру" из нулевых или какой-то популярной помойки на ютубе сегодня. Параллельно 100 диалогов, все нации сруться со всеми, кони, люди, объявления о продаже аккаунтов и анекдоты, короче всё перемешалось в совершенно босховскую картину конца времен.

И тут в 1.15 ночи кто-то капслоком пишет: ТУТ ЕСТЬ ДЕВУШКИ ИЗ АБХАЗИИ!!!!!!!

Ад продолжается, но настойчивый никнейм повторяет. ГАВОРЮ ТУТ ЕСТЬ ДЕВУШКИ ИЗ АБХАЗИИ!!!!!!!????

В итоге кто-то спрашивает, мол а зачем интересуетесь.

Ответ. Сына надо женить. Ищу хорошую девушку. Из Абхазии. Или Сочи.

Или Сочи.

Кто-то снимает с моего языка нужные слова: Колы выйпей, должно быстрее отпустить.

Но мысль в час ночи в приложении для покера искать хорошую девушку из Абхазии вошла в моё сердце навсегда. Теперь в самых неожиданных местах я пишу или говорю вслух, извините, а тут есть хорошие девушки из Абхазии. Или из Албасете. Или Гиблартара.
Мне для друга надо.

#хроники_расщепления

😆😪18+⛔️

Странная история.

Пациенты такой контент дают, никогда бы не придумал такое.

Дано. Женщина 53 лет. Весьма ебабельной внешности. Имеет дочь 30 лет в разводе и внучку 5 лет. Дама более-менее состоятельная. Не баснословно, но на "Порше" катается. Квартира, дача, бизнес, акции.

Идет дама к пластическому хирургу для вагинопластики. Операции вполне не смертельной. И во время консультации [и осмотра] у молодого пластического хирурга 37 лет от роду, у них случается роман.

Не знаю как это было, до или после осмотра влагалища хирург в неё влюбился и прочие подробности, но уже через месяц хирург уходит от своей 24летней девушки фотографа и начинает жить нашей героиней. И не просто жить, а делает ей предложение, дарит дорогое кольцо, выходит с ней в свет, гуляет по улицам держась за руки, целуется взасос в общественных местах и рассказает всем друзьям, что он начал жить в день, когда познакомился с нашей героиней.

Наш герой хирург, к слову мальчик не бедный, хорошая квартира на Ленинском, дорогая машина, дом на Новой Риге и финансовых проблем не имеет.

Все развивается бурно и счастливо, и вот в январе у новоиспеченной пары возникает мысль, что надо бы поехать в отпуск. Никогда вместе не отдыхали, не считая поездок в подмосковное Завидово на пару дней.

Тут наша героиня предлагает, что мол раз уж пошла такая пьянка, поехать бы вместе с дочкой и внучкой, ибо те пол года как не видели солнца, моря и омаров. Ну и чтобы жить всем вместе, при этом друг друга не стеснять и вышло по цене нормально для их бюджета, выбирают виллу в эмирате-герое Абу-Даби. 5 комнат. 2 или 3 ванные комнаты. Личный бассейн и тд. Едут.

Тут надо отметить, что либидо нашего героя хирурга в принципе вошло в какой-то магический резонанс с либидо нашей героини и нежелись, целовались и ебались они всегда, когда это возможно. Дочка это видела урывками и была в принципе рада за маму, которая в прошлом была многократно несчастливо замужем или в отношениях с разными козлами, куколдами, импотентами и прочее.

На вилле они сразу же нашли для внучки англоязычный детский клуб за пицот миллионов тысяч, где внучка пропадала с 9 утра до 19 вечера. Благодать.

Но оказавшись в таких благостных условиях, молодые стали трахаться с какой-то неимоверной регулярностью. Вот утро. Проснулись. А из спальни стоны. Пришли на завтрак. Через 20 минут хирург зовёт свою пассию поговорить в комнату и опять стоны. Полежали у бассейна. И опять ушли к себе.
В первый же день дочка насчитала до 12 половых актов, а ночью они вовсе не замолкали часа три.

На третий день, поняв, что гиперсексуальность матери с её бойфрендом ее немного дохуя триггерит, дочка решила завести интрижку, чтобы как-то.... не отставать что ли. В Абу-Даби с этим сложно и она поехала к подругам в Дубаи. Благо у любого российского человека там знакомых, как у армян знакомых и родственников в Калифорнии. Погуляла с подругами. Пережила пару неудачных пикапов. Но с пустыми руками возвращаться не захотела. Тут-то подруги и заявили, что Дубаи не только мировая столица эскортниц, но и эскортников и если надо, то можно ей снять парня на пару дней, который поедет с ней на виллу, будет светить торсом перед не самым атлетичным хирургом и шумно её сношать. Особенно днём, когда ребёнок в детском клубе.

[Не знаю какие мотивы у девушки, не спрашивайте, сам не знаю].

И нашли. Причём знакомого знакомых, которому очень нужны деньги. Поэтому большая скидка. Всего 2000$ в день + проживание, питание и такси. Так-то стоило все 4000 в день. Молодой красивый парень. Смесь славян с закавказцами. Мускулистый, равномерно загорелый, борода, ухоженная как газон перед Букенгемским дворцом, эпиляция везде, где надо и не очень, брендовая одежда, парфюм, белоснежные зубы. ...короче настоящий лощенный пi%€р. И вот заплатив задаток в 50% девушка с жиголо приезжает на виллу. Представляет своего лося маме и хирургу, мол это мой молодой человек Микаэль и идёт с ним закрывать гештальты.

На этапе ухаживаний, подношения напитков к шезлонгу у бассейна, массирования ступней и поцелуев, Мика проявляет себя как банальный, но умелый профессионал. Но вот девушка намекает, что надо, чтобы он повел ее в номера [зачёркнуто] в спальню.

Мика немного тупит. Накатывает 150 джина без тоника и ведёт ее в спальню. В результате петтинга оказывается, что у мальчика немного сильно не стоит. Не просто не стоит, а как говорил Довлатов - валяется.

Тут молодой человек просит девушку заснуть пару пальцев ему в анус. Обычная практика для мужчин со столь ухоженным ебалом.

- Пару? - уточняет девушка.

- Ну несколько, - уточняет он

Хоть для девушки это неожиданно, но цель оправдывает средства, она это делает и не успев вдоволь постонать, молодой человек кончает. Причем стремительно. После чего падает на кровать с видом безоговорочного истощения.
Девушка ждет, пока Мика вернётся из полуобморока и объясняет, что платит 4000 баксов не за ректальные исследования и чтобы вечером он заставил ее постонать.
Тем временем из спальни матери доносятся ненаигранные стоны.
Мика обещает исправиться.

Ночь. Девушка выходит из душа и находит Микаэля лежащим в постели с несколько неправдоподобным, но бодрым стояком.

Наконец-то. Она бросается на него и они начинают сношать друг друга аки кролики. Наконец-то получается постонать. На каком-то этапе парень просит, чтобы она его подушила. Она душит. Все в принципе развивается хорошо. И тут Микаэль как-то жалобно говорит "стоп".

- Что, кончаешь?- спрашивает партнёрша.

- Нет, сердце. Сердце. Боже, я сейчас умру.

Оказывается Микаэль, чтобы не ударить в грязь лицом выпил аж несколько таблеток виагры и у него сердечный приступ. Видимо наложился алкоголь, табак и сование предметов в жопу.

Микаэль хватается за сердце. Полуголая девушка бежит в комнату матери, где хирург в этот момент делает ей ланьет, просит помочь. Голый хирург с мамой бегут в комнату, у хируга в чемодане оказывается корвалол, таблетки от давления и тд. Приступ купируют. Вызывают скорую. Мику везут в больницу.

Через два дня Микаэль просит у девушки оплатить ей оставшиеся 2000$ и счет за лечение. Девушка шлёт его на хуй.

Вот такая история. Морали не будет. Можете сами накидать.

Все совпадения бессмысленны и жестоки.



#рассказы_роберта #моилюбимыепациенты

Это реальная история. Имена изменены до безобразия. Все совпадения бессмысленны и жестоки.

У некоторых людей несчастье в том, что у них нет верных друзей. У иных же проблема в том, что они у них таки есть.

Сергей и Гоша два друга. Оба прошли примерно одинаковый путь. Неплохо заработали. Квартира, дача, дом в Испании, брак, дети, развод, кризис среднего возраста, алкоголь, мотоцикл, духовные поиски.

Плюс к этому, оба они относятся к той прослойке постсоветских людей, которые последние лет 15 хуй пойми где живут. Я их с периодичной регулярностью видел и в Испании и в Москве, и всегда их разговор начинается с фразы "вот вчера приехал" или "вот завтра улетаю". И это задолго до всего.

Тут в ковид Сергею не повезло и он застрял в Испании на балконе, где прилично так подспился, подсел на порно и разжирел аки свинья. Гоша же был в ковид у себя дома в Сочи, где его настигло другая форма несчастья - он получил онлайн образование по психологии. Причём не обычной, а по мужским травмам, практикам раскрытия закрытий, сознанию осознания и тд. Описать точее не могу, ибо немощен умом. Но после курсов Гоша по фамилии Фомин, решил что в принципе Фрейд, Фромм и он. В принципе все остальные недотягивают.
Большинство фраз в жизни Гоша стал начинать со слов "ну я как психолог знаю что" или "я вас умоляю, у меня третье высшее образование по психологии". Ну вы поняли. Скорее всего он в вашей жизни тоже присутствует под другим именем.

И вот 2024 год. Друзья после двухлетнего "никак не состыкуемся" встретились таки на берегах испанского королевства. Пусть это будет Барселона, чтоб совпадений было не так много.

Ну как ты? Спрашивает Гоша друга. Но с нотками пробивающегося изнутри психолога. Нормально. Говорит Сергей. Ну и как ты? Спрашивает Гоша снова. Да нормально. Отвечает Сергей. Ну че ты, как ты, рассказывай, спрашивает Гоша, отлично зная, что основа мастерства психолога, это задавать этот вопрос, пока клиент не сломается.

Да так, отвечает Сергей. И поплыл короче. Бухло, после развода никаких хоть сколько нибудь длительных отношений, с детьми общение не складывается.

А с сексом как? Спрашивает Гоша. Выглядываясь в зрачки жертве.
Сергей, не дожидаясь, пока тот повторит вопрос десять раз, сразу колется. Да плохо. Пару партнёров за пару лет и то, не блеск.
Тут Гоша задаёт главный мужской вопрос (после "пьёшь"? конечно):
- Дрочишь?

Сергея немного смущает тема, но Гоша успокаивает. Я именно на этой теме специализируюсь. Психолог по дрочке. Дрочкопсихолог. Я все про дрочку знаю. Вот книгу пишу. Порнозависимость, слив энергии через маструбацию, снижение либидо, пивной живот и отсутствие интереса к жизни. Это рабочее название.

Такое точное описание своей жизни вселяет в Сергея доверие. Они заказывают еще бутылку вина и вступают в долгий диалог о вреде онанизма и путях поднятия либидо.

У Гоши оказывается есть замечательная методика. Ведь Гоша достиг той стадии развития, когда пишет книгу. Не факт, что напишет, но это фраза вселяет в него бесстрашие берсерка.
Суть методики проста как хуй. 10 дней не дрочишь и идёшь на свидание. С кем? Решим.

Сергей перестаёт дрочить и вроде бы на этом история могла бы закончится, став прекрасной сказкой про исцеление. Но на третий день сережиной аскезы, звонит ему Гоша и радостно говорит, что вечером у них двойное свидание. И ни с кем попало, а с двумя актрисами. Актрисы не то, чтобы знаменитые, но если минут пять рассказывать, то какую-то их роль фанат кинематографа и театра таки вспомнит. Одна более знаменитая, вторая менее.

А что они? С чего вдруг на свидание с нами пойдут? Спрашивает Сергей.
Гоша обясняет, что более знаменитую актрису он потихоньку сношает уже год. А вторая её подруга.
Гоша не раскрывает Сергею всю панораму реальности. А она такова, что девушки живут сильно небогато, перебиваются мелкими заработками, а его роман с актрисой так вообще начался тогда, когда через общих друзей она искала где пожить пару недель из-за отсутствия денег. Времена то непростые.

А у второй, умалчивает Гоша, дела совсем жопа. Личной жизни никакой. Денег нет. Нервы на пределе. И это естественно кажется Гоше удобной планкой и бодрым стартом по поднятию либидо друга.

Наверное в будущей книге Гоши написано, что нет ничего лучше для решения сексальных проблем, чем секс с неуспешными голодными людьми творческих профессий на грани нервного срыва. Надо купить, когда издадут.

Сергей сомневается. Как в идее выходить из дома вечером. Так в том что у него встанет и особенно в том, что актриса даст.
Не переживай, говорит Гоша. Чтобы она точно дала, дарю лайфхак. Какая-то взрывная курительная смесь. Крышу сносит на хуй. Раскрепощает очень.

Ну обдолбанная актриса это совсем другое дело.

Но у меня тогда точно не встанет, на меня трава плохо действует, говорит Сергей. Тупит и в сон клонет.

Нет, это другое(с) говорит Гоша. Чтобы не рекламировать зря не скажу что именно. Оно бодрит и раскрепощает. А тебе я еще таблетку дам. Не виагра. Лучше. Почти народное средство. Выжимка из надпочечников муравьёв из Бутана. Стояк на всю ночь. Будет стоять на 12 часов 12 часов. Шутит Гоша.

Выдрочив ща прошлые годы видимо все мозги, Сергей соглашается. С другой стороны что лучше, унылая жизнь или яркая смерть?

Ну и что тратить ваше время. Вечер. Ужин. Четверо. Все стандартно. Даже скучно. Шутки и истории третьей свежести, несытные испанские закуски и вино.
После ужина расходятся парами. На предложение поехать к нему и "покурить на веранде" актриса соглашается. Гоша со своей дамой уезжают, но на прощание Гоша напоминает, таблетку сейчас принять, курить как только придёте домой. Тогда одно и второе подействует одновременно. Стояк и раскрепощение от наркотиков. Отлично блядь план.

Пришли домой. Актриса не отказывается ни от дополнительной порции вина, ни от курева хер знает чего из бульбулятора.

Ночь. Веранда, а по сути большой балкон. Вино. Дым с запахом чего-то странного.

Курево действительно срывает крышу. Но как-то не так. Сначала как-то глухо втапливает в уныние. Грустно и страшно. Остатки разума используются, чтобы переместиться внутрь жилища, во избежании падения вниз.
Курят еще. Логично же. Надо усугубить. Тут Сергей замечает сильное напряжение в ширинке. Таблетка подействовала. Не обманул друг. Пойдём приляжем, говорит Сергей сильно пришибленной актрисе, которая насупив брови что-то бубнит себе под нос. Пойдём говорит актриса.

Идя к кровати Сергей делает неприятное открытие. Ходит он с трудом и с большой амплитудой. Шатаясь и буквально держась за стены, уронив пару стульев и стаканы,
оба доходят до спальни и ложаться в постель. Но ложаться не в эротическом, а медицинском понимании этого слова. Потолок кружиться, стены шатает, член больно упёрся в молнию ширинки, актриса начинает исступлённо плакать.

Может это глюк, думает Сергей. Ты что, плачешь? Спрашивает он.

- Он бил меня! - громко и с надрывом кричит актриса, показывая всё мастерство школы сериалов на нтв.

- Кто? - полуобморочно спрашивает Сергей.

- Граф!

- Граф это кто? Гоша.

- Грааааф! Крепостные это слышали? Думаете слышали? Я вот не уверена, али нет. Я не дворня чтобы меня сечь! Он негодяй!

Сергей слегка дополнительно охуел и старался дышать.

- Вот скажите пожалуйста, какая творческая задача была поставлена? И если нет, то как я могу ее не выполнить? Что? Не смешите меня.
ПОПОВА СОСАЛА У НЕГО, ВОТ ЧТО ЗА ЗАДАЧУ ОНА ВЫПОЛНЯЕТ. А МИХЕЛЬСОН ВООБЩЕ БЛЯДЬ.

Пытаясь цепляться за единственную недвигающуюся стену, Сергей решил как-то взять ситуацию в руки и помочь человеку, которая явно словила то, что опытные наркоманы называют "хуевый приход". Поэтому он направил всю энергию в онемевшие пальцы и расстегнул ширинку. Откуда сквозь трусы героически вырвался наружу, нереалистичо активный для такой экзистенциально безнадёжной обстановки член. И после трех дней горестной разлуки с руками Сергея, член радостно зареел на просторе в ожидании приключений и вызовов грядущей ночи.

Тем временем трип актрисы в глубины подсознания продолжался.

- Кира? Да она сосет буквально за еду. И не за фуагра какие-то, а так за обычный ужин. И плевала я на его позицию. Он провокатор и агент кгб. Мне надо выполнить задачу, но если партнёр просто стоит как камень, как я могу вообще играть в этом.

Тут Сергей прозорливо понимает, что лучший вариант переключения внимания обдолбанной актрисы от её неудач на что-то позитивное, это дать ей хуй в руки. Буквально. До обеих рук он не дотягивается конечно и ограничивается одной рукой. Которую берет ватной рукой и просто кладёт на член. Это действительно занимает внимание актрисы. Она замолкает, задумчиво мнет его руке, ведёт пальцем по головке, грустными, заплаканными глазами смотря на него, как на мемориал просранных возможностей. Потом смотрит на Сергея и говорит:

- У тебя есть что поесть?

Сергей думает, что возможно это какой-то традиционный ВГИКовский диалог, предшествующий минету и быстро войдя в роль, отвечает:

- Да и он у тебя в руке. Попробуй его.

На что актриса совершенно серьёзно отвечает:

- Да сам его жри блядь. Где тут холодильник?

И шатаясь идёт к холодильнику. Откуда достаёт сыр, хамон, маринованный перец, банку сардин, хлеб, горчицу и банку меда. И всё это съедает в совершенно рандомных сочетаниях. Тут нам Сергей открывается как человек, который хранит мед в холодильнике, что радикально снижает нашу эмпатию к нему.

Сергей тоже доползает до кухни, по дороге поранив ногу об осколок стакана, садиться на высокий барный стул. Пытается сесть. Падает с него. Разбивает бровь. Берет кухонное полотенце и перевязывает кровоточащую ногу, становясь походим на пленного в афганском зиндане. Актриса в его судьбе не принимает участия и громко ест. Сергей доходит до стула, садиться и
тупо смотрит, как актриса съедает всю его еду. И грустно предполагая, что после такого количества еды в рот у него не возьмут. Но надеется хоть на что-то другое. Член то стоит.
Съев все названное, актриса открывает холодильник, где находит три яица. После чего ломает их и выпивает сырыми. Потом находит молоко и выпивает его до дна, тем самым сделав в желудке сырой омлет. Монструозно рыгает.
Сергей начинает понимать, что после такого и анал тоже отпадает. Ибо это небезопасно. Как будто услышав его мысли, актриса говорит ему "надо посрать" и уходит в туалет. Оттуда начинают доноситься громкие звуки, перемежающиеся с монологами актрисы по поводу ее творчества и окружающих блядей.

Выйдя откуда минут через сорок, с мокрым лицом и потекшей тушью, актриса смотрит на Сергея и говорит:

- Вы понимаете Михаил, что я просрала свою карьеру?

- Я Сергей вообще-то.

- Да мне похуй. Хоть Егором назовись.

После чего одевается и уходит. Сергей хочет ее остановить, но не может.

В итоге он остаётся один. Голод накрывает его позже, чем актрису, но с той же силой. Благо кладовке он находит пят банок сардин, три кукурузы и две оливок.

Стояк и вправду держится до утра. Несмотря на то, что после трапезы он отчаянно с ним борется руками.

Утром он едет в больницу чтобы осмотреть раны. Ставят один шов на бровь и повязку на супню.

Всё это оказывается записанным на камеры, которые были во всех комнатах квартиры, которые Сергей просматривает, чтобы понять, что происходило прошлой ночью и откуда везде следы крови. Не убил ли он кого-то. Ибо категорически ничего не помнит. В ванной комнате не было камеры и поэтому откуда взялись рисунки из фекалий на зеркале Сергей не знает. То ли он, то ли актриса. Без доказательств никого обвинять не будем.

Книгу Гоши ждём с нетерпением. Будет интересно.

Хоть Егором назовись стало локальным мемом.

На этом всё. Морали как всегда не будет.

Роберт Мамиконян (с)

#рассказы_роберта #хроники_расщепления

Очень красивый зуб мудрости. И сложный. ❤️

Ну что помаленьку сделаем рубрику "извините"?

У меня мемов нет. Только одна фраза:

Даже принтер уже струйный, а ты еще нет.

Это вариант от "даже салфетки влажные, а ты еще нет".

В эфире шутки за 300 и позорная рубрика "извините".

#извините

Извините) я больше не буду

Ребята я начал эксперимент, дабы немного привести себя в норму перед летом. Хотя в принципе это лето должно готовиться ко мне, а не наоборот.

Суть эксперимента проста. Намедни я сдал общий анализ крови, копрограмму и комплексный анализ на содержание холестерина и триглицеридов в липидных фракциях.

Полтора месяца употребляю в пищу клетчатку Алексеева, которую придумал мой хороший друг Дмитрий Алексеев. (Состав в комментариях).

Потом сдаю анализы повторно.

Смотрим результаты. Обсуждаем. У кого будут самые яркие результаты, получат от Димы и меня подарки.
Ну и да на период эксперимента слезаем с тяжёлого алкоголя, наркотиков и опиумных оргий.

Это категорически #нереклама, истинные причины в желании поддержать родные кишки и прочих ребят.

Дима ради такого дела сделал промокод DRROBERT10. Он будет работать до лета. Вне зависимости, покупаете вы для нашего челенджа (всё надеялся не употреблять это слово) или просто так.

Поехали улучшать 💩

Ссылка на клетчатку

#роберт_рекомендации

Рубрика #интересноеотроберта

Многие не знают. А те кто знают, не говорят об этом.

В Ереване есть улица Прошяна. На ней в 90-е-нулевые были лучшие шашлычные в городе кстати.

Улица названа в честь писателя-романиста Перча Прошяна(1837-1907). Писателя интересного, не гениального и как обычно в то время, имеющего социалистические взгляды, "неравнодушного проблемам бедного крестьянства и рабочих" и далее по тексту.

Кто хорошо знаком с историей октябрьской революции и гражданской войны, знает, что одним из лидеров партии левых эсэров и левоэсеровского восстания 6 июля был Прош Прошян. Так вот это родной сын писателя. Прош Перчевич Прошян. Замечу, что ни имя Прош, ни имя Перч я в своей драматичной на имена жизни не встречал, только у этих исторических личностей.

Любопытный факт, и в знаменитом фильме "6 июля" и в фильме менее знаменитом, "Поезд в завтрашний день" роль Проша Прошяна играет Армен Джигарханян. В "6 июля" по крайней мере очень удачно. Там еще Мария Спиридонова супер секси сыграна Аллой Демидовой. Уххх.

Это я все к чему? Будете в Ереване, не впадайте в заблуждение, мол улица названа в честь левого эсера Прошяна. Никак нет. Это в честь писателя.

Эсер Прошян кстати долго не прожил после восстания и в том же 1918 году умер от тифа.

Такое вот интересное и бессмысленное от Роберта)

Фотографии ниже в комментариях:

Контент план летит к чёрту, но я вспомнил, что у меня нет контент плана и даже про рубрику "извините" меня напоминают подписчики), а то был бы как взрослый.

Короче в нерекламных целях друзья из o_complex (цеолит и тд) сообщили, что у них завтра последний день старых цен.

Поэтому, кто хотел затариться перед аллергосезоном цеолитом, имейте в виду.

Ссылка

Уххх какой день будет сегодня.

Ребята всем лучи поддержки. Того же прошу от вас.

🫂🫂💚💚